viver Incondicionalmente

Solidão

2011-09-30T23:18:00.000+01:00

Posso estar rodeada de pessoas mas só eu sei o que a solidão transmite. Finta todos os obstáculos e consegue atingir-me da melhor maneira possível. Distrai-me durante horas mas consegue amarrar-me, novamente. É como se tivesse uma ligação especial a mim, como se conseguisse sentir-me à distância, como se conseguisse visualizar-me através de qualquer tipo de barreira. Passo os dias a reflectir, a tentar entender este estado a que a minha vida chegou. Esta reviravolta que se criou, estas mudanças bruscas. Onde estão os meus objectivos de vida? Onde está a verdadeira razão? As forças diminuem. O caminho parece cada vez mais longo. O que ando eu a fazer? Tenho a alma vazia... Só Te peço a Ti que me ouves todas as noites... Ajuda-me a ultrapassar isto. Herói&Anjo da Guarda? Eu sei que vocês me acompanham, sei, também, que jamais me deixam sozinha, mas nestes últimos tempos a solidão é a minha fiel companheira.

A tua porta fechou-se.

2011-09-29T00:13:00.001+01:00

Consegues, mesmo depois de todo este tempo, atingir-me de forma certeira. Sabes, precisamente, onde por a flecha, onde fazer o corte, onde partir-me. Afinal... conheces-me melhor do que eu poderia imaginar. Se eu pensava que já tinha passado por tudo? Enganei-me redondamente há uns minutos atrás. Pensei que já tinha sentido todo o tipo de dor; pelos vistos, enganei-me mais uma vez. A culpa é minha, eu sei que é. Deixei-me levar, totalmente, pelas incertezas, decidi esquivar-me à realidade, ao que poderia acontecer - ao que acabou por acontecer! Não quis ver o que estava mesmo à minha frente, não quis abrir os olhos. As minhas suposições levaram-me a acreditar numa história que eu mesma tinha pintado à minha maneira. Talvez tenha merecido esse tratamento... Será? Sabes o que mais raiva me dá, neste momento? É tudo aquilo que fizeste. Durante dois míseros anos nunca te envolves-te com ninguém - pelo menos directamente -, nunca tiveste mais ninguém depois de mim, usaste aquilo que te deixei, quase que exigis-te que te dissesse para que me pudesses ver. Fizeste isso por alguma razão em especial ou apenas para apreciares a minha silhueta? Para veres se tinhas feito bem ou não? Se mudei? Se estava mais ao teu jeito? Para quê aquele abraço? Para quê aquela farsa toda naquela estúpida festa? Não me digas que confundi as coisas.. Porque ambos sabemos que assim não foi! Testaste-me! E eu, estupidamente, cai - mais uma vez - nas tuas palavras/acções. Sabes, sempre soubeste.

Gostava de saber quem é a tal, a «tua rapariga». Espero, muito sinceramente, que te faça feliz. Já que eu não tive essa capacidade. Sê feliz. Chegou a hora de seguir o meu caminho, de largar todos os pedaços que me mantinham ligada a ti, mesmo que fossem poucos. Agradeço-te os bons momentos. Até um dia, rapaz, até um dia.

- final.

Respiro

2010-12-08T16:40:00.000Z

Perder alguém que amamos é sempre complicado. Perdemos a noção do tempo, do espaço, da própria vida, até. Perdemos a capacidade lógica, a capacidade de acção, perdemos o nosso próprio controlo. A nossa reacção baseia-se naquilo que nunca pensaríamos que fosse acontecer. Não daquela forma. Por mais preparada ou consciente que eu pudesse estar, a notícia mudou, por completo, o meu estado. É como se as palavras que eu quisesse pronunciar não tivessem coragem de sair. Seria, mesmo, verdade? Aconteceu, mesmo? As lágrimas que naquele dia caíram foram as mais puras que alguma vez, ao longo de muitos anos, caíram no meu rosto. Como é que um simples telefonema pode causar tanta dor? A Tua partida foi a coisa mais dolorosa que alguma vez senti. É como se me tivessem arrancado o coração ou como se me estivessem a rasgar em milhões de proporções. As horas passavam e eu, sem sequer dar por elas, encontrava-me exactamente na mesma posição no mesmo lugar do meu quarto. Não me cabia a ideia, não entendia o porquê, embora soubesse há alguns anos que isto iria acontecer. Mas porquê daquela forma? Porquê assim? O Negro foi o mais adequado para a ocasião. (Não por ser a cor do 'luto', mas por me sentir mais neutra, por me sentir mais só. ) Precisava do meu espaço, do silêncio, dos olhares sinceros. Precisava dum abraço que me confortasse a alma, duma mão que apertasse a minha e compreendesse a minha dor. Precisava de alguém que fosse tão igual a mim. Não queria mais ninguém. O Apoio daqueles que surgiram na minha vida sem pedir autorização, as palavras dos que jamais se esquecem de mim, os gestos daqueles que nem imaginava ficaram bem cá dentro e aos quais agradeço do fundo do coração. Nunca pensei que ouvir: «Lamento» ou « Os meus pêsames » me fossem doer tanto... mais do que qualquer ferida. Esta era uma ferida fechada que não parava de sangrar.

Por mais que seja difícil de entender ainda me custa e muito. 8 de Dezembro de 2010.
Relembro cada palavra que me foi dita, cada rosto que esteve perto de mim, cada gesto.
No dia seguinte ainda estavas lá, exactamente no mesmo sítio, mas cada vez mais longe. É como se cada segundo que passasse fosse mais um passo teu na direcção oposta. Levas-te contigo tanta coisa, herói, e eu entreguei-te algo meu, algo que para nós fazia todo o sentido. Escrevi-te a última dedicatória que ficará presente ali até que algo decida apaga-la - embora saiba que no meu pensamento permanecerá Eterna.
O caminho que se percorria a seguir era o mais complicado da minha vida... Nunca pensei que ver-te a ser transportado num curto espaço me fosse cortar a respiração e inundar a minha alma de (ainda mais) tristeza. Ouvir o teu nome fez-me morrer por dentro.. Mas a força da minha Irmã manteve-me ali, em pé, por Ti. O caminho mais longo esperava-nos.. Caminho esse com o qual sonho todas as noites, imagens que não consigo arrancar da minha memória, mesmo que por um lado peça com todas as forças que desapareçam.
Tenho comigo, bem guardadas, aquelas cartas que me fizeram sorrir e que cravaram o teu sorriso em mim. É esse mesmo sorriso que levo bem guardado no meu peito, estejas tu onde estiveres, foste, és e SERÁS Para Sempre o Meu (Eterno) Herói ♥
Prometo-te amor Eterno.

#1344. É este o Teu lugar. Mas eu sei que a Tua casa é noutro locar. Anjo ♥

16:40

Venezuela #1

2010-11-01T22:00:00.012Z

Sexta 29, Sábado 30 e Domingo 31 de Outubro de 2010.

Quinta-feira, 28 de Outubro de 2010, estava de partida para Lisboa. Expresso das 16.45, lugar 14. Embarquei e lá estava eu, sentada no meu lugar, ansiosa por chegar ao destino. Estava exausta, depois de um dia de trabalho intenso, estava bastante cansada. Iria chegar a Lisboa - Sete Rios - por volta das 20h e pouco, se bem que nem sequer me lembro a que hora cheguei, exactamente. Aproveitei e fui até ao Colombo para imprimir umas fotos para que os pilotos as pudessem assinar. Depois de chegar à base, estar com a minha irmã e falar com umas amigas dela, preparei tudo para o dia seguinte e fui dormir.

Às 4.55 da manhã de sexta-feira já estava de pé, fui despachar-me e aguardar pela chegada da família Morais. Por volta das 5.55 já estávamos a caminho do Circuito do Estoril, a caminho do primeiro dia do fim-de-semana mais esperado do mundial de motogp.

Posto 11 - à saída das boxes perto da curva dois e três. Meu chefe de posto? João Cristóvão Gonçalves. A quem lhe agradeço imenso. A companhia, os sorrisos, as conversas e as histórias. Foi bom partilhar a experiência e aprender coisas novas, foi bom viver mais um Grande Prémio de sonho. Foi óptimo poder ter visto o que mais ninguém vê da mesma maneira. « Somos os Melhores Comissários do Mundo ».

A chuva que se fazia sentir e que dava amostras da sua existência juntamente com o vento forte mostraram à pista o que era estar encharcada, mostraram-me a mim o que era sentir o derradeiro frio... enfim. Mas nem isso impediu que os pilotos treinassem - ou deva dizer alguns. As125cc puderam treinar sem muitos problemas; tudo correu como seria habitual: bons tempos, maus tempos, tempos razoáveis, melhorias em parciais mas depois perdas de tempo noutros.. quedas, abanões, saídas em frente, alargamento de trajectórias, enfim, inúmeras coisas que, normalmente, acontecem.

A Classe Rainha era a seguinte mas nem todos os pilotos se atreveram a sair para a pista, devido às situações meteorológicas. Só três é que se atreveram a fazê-lo - Carlos Checa, Hiroshi Aoyama e Aleix Espargaró - acabando o Japonês por realizar a maior parte do treino sozinho. A chuva teimava em querer mostrar-se mas abrandou um pouco quando o treino de Moto2 começou. Vários pilotos saíram à pista sendo um deles o Robertino Pietri. A chuva, aí, começou a cair com mais força fazendo com que muitos deles fossem de novo para as boxes e impedindo que o treino se realizasse de uma melhor maneira. A protagonista do dia acabou por levar a sua nos primeiros treinos de todas as categorias, tendo sido mais leve logo com os primeiros a realizar. Os seguintes treinos estavam prestes a começar e a chuva aí já tinha parado facilitando, assim, as coisas quer para os comissários, quer para os pilotos que poderiam, então, realizar os treinos sem tantas dificuldades devido à chuva. « Semáforo verde. Chamada geral à rede: Motos em pista, Motos em pista. ». Era isto que dava o sinal de que eles iriam sair. Quedas, mais quedas.. Era isto.. Mas conseguiram realizar os treinos, pelo menos deram diversas voltas - todas as categorias! O que eu não esperava era que (em Moto2 quando o treino acabou e eles estavam a dar a última volta para poderem voltar às boxes) quando eu estiquei a bandeira com a aproximação do Rober ele retirasse as mãos da moto e as erguesse com os punhos cerrados na minha direcção. Foi algo que me encheu, completamente. Deixou-me imensamente feliz. « Ele viu-me!!! Ele viu-me e fez-me essa festa! » Só sabia sorrir e sorrir! Ele tinha-me visto e tinha percebido que eu estava ali. Foi o que me deu ainda mais vontade de continuar a levá-la. Era por ele e foi por ele, até ao final! Quando pudemos, por fim, desmobilizar fui ao Pit Walk ver e estar com os pilotos. Assim aproveitava e eles assinavam-me as fotografias que tinha com eles. Assim foi. Uns assinaram-me as fotos, os cartazes que deram e/ou as fotos que levei deles para emoldurar, outros tiraram fotos comigo e assinaram o poster que a equipa deu, outros simplesmente assinaram a fotografia que levei com eles. Vi o Dani Pedrosa e o Bradley Smith, estive com o Randy de Puniet, com o Andrea Dovizioso, - a quem desejei sorte para a corrida e lhe dei as felicidades pelo nascimento da sua filha, tendo obtido por isso um sorriso enorme -, com o Colin Edwards, com o Álvaro Bautista, com o Nicky Hayden e com o Casey Stoner. Dirigi-me, então, para dentro dos paddocks para continuar à procura deles e a ver se conseguia ver o Rober mas só vi o Mike di Meglio, o Sandro Cortese, o Andrea Iannone, o Jorge Lorenzo, o Valentino Rossi, o Scott Redding e mais alguns. Fui, então, comprar o Casaco do Dovi e depois disso foi regressar a casa para poder descansar e preparar-me para o dia seguinte. Dia esse que acabou por ser o pior. A chuva era a pior inimiga de todos os que estavam em pista..Tendo sido por causa dela que a qualificação foi atrasada e, posteriormente, cancelada. O dia terminou mais cedo; o que acabou por não ser mau de todo até porque era uma boa maneira de descansar. Regresso a casa - base militar - aprontar as coisas para o dia seguinte e fui dormir cedo, mais uma vez. ( Mudei a hora manualmente para não chegar atrasada.. ) O último dia tinha, infelizmente, chegado..Quem diria, não é? O último dia do fim de semana mais esperado da minha vida tinha começado. ( Mal sabia eu como seria! ). Acordei as 5.00 da manhã, fui tomar um bom banho matinal - assim como costumo fazê-lo todos os dias -, vestir aquela farda que me deu a possibilidade de fazer o que gosto e de viver o que amo com mais intensidade, aquela farda que me dá ainda mais orgulho, aquela farda que simboliza, no fundo, a minha maior paixão. Peguei na mochila, pus os fones nos ouvidos e saí do quarto; passei pelo jardim, ainda de noite, passei pelo f16 e cheguei, então, à Porta de Armas do Hospital Militar do Lumiar. Após uns minutos já tinha chegado ao Autódromo. As movimentações habituais de todos os comissários convocados para a prova, as conversas, as novidades, tudo e mais alguma coisa do último dia do Grande Prémio, sendo este considerado o «mais importante» uma vez que seria o dia da corrida. Em pista, já, estava tudo a postos para fazermos as inspecções nacionais e internacionais. Estava tudo em ordem, as placas estavam com os números pedidos - o 48 em homenagem ao piloto Tomizawa que faleceu numa prova anterior - e as bandeiras pedidas também estavam, já, a postos para serem mostradas na passagem do Chefe de Pista e/ou Safety's. As portas já tinham sido abertas e os fãs já começavam a encher, a pouco e pouco, as bancadas manifestando-se desde o começo. Eu estava ansiosa, no meu posto, preparada para dar tudo de mim, a molhar-me e a passar frio mas sem importar-me com isso. Sabia que estava ali não por mim apenas, mas também pelo Clube que, desde um início, sempre me deu tudo, pelo desporto, mas, principalmente, por eles e pela vida deles - vida essa que eles põe em risco a partir do momento em que sobem para cima das suas motos.
A Warm Up tinha começado e as Moto2 já estavam em pista. Bandeira Verde fixa para o início do treino. Os pilotos saiam das box's e começavam a rodar ao seu ritmo. Quando o Robertino saiu, eu aplaudi de forma a dar-lhe força e ele fez-me sinal com a cabeça. Fiquei feliz porque aí soube que ele me tinha visto e sabia que eu estava ali por ele! Saíram, também, aqueles que eu sigo com orgulho: Andrea Iannone e Raffaele de Rosa; e todos os outros restantes pilotos da categoria. Terminado, assim, o treino, estava tudo pronto para o começo da próxima categoria: MotoGP. Chamada geral à rede, bandeira verde em todos os postos e lá estavam eles a sair das box's para o último treino antes da corrida. Aleix Espargaró, Colin Edwards, Andrea Dovizioso, Dani Pedrosa, Casey Stoner, Nicky Hayden, Carlos Checa, Marco Melandri, Marco Simoncelli, Jorge Lorenzo, Valentino Rossi, Hiroshi Aoyama, Ben Spies, Álvaro Bautista, Loris Capirossi, Randy de Puniet e Hector Barberá. Aplaudi-a àqueles a quem admirava e admiro muito: Andrea Dovizioso e Randy de Puniet. Aconteceu o mesmo com a categoria de 125cc. Tudo acontecia ao seu ritmo e de forma natural. A chuva dava alguns sinais mas duma forma mais calma, tendo em conta a forma brusca como caiu nos dias anteriores. Era positivo, no fundo, uma vez que seria menos um problema para o desenvolvimento da corrida; tendo sido esta declarada a seco para Moto2, MotoGP e 125cc, embora a última a ser realizada ter sido interrompida.
O relógio já marcavam as horas certas para o início da verdadeira acção no Estoril. Já estava tudo a postos para o início. Deu início a corrida - não me lembro quem liderava - mas lembro-me que foi uma corrida muito emocionante uma vez que uns da frente caíram no decorrer dela. Um dos que protagonizava os melhores momentos da temporada - Toni Elias - caiu quando estava a lutar pelos lugares da frente. Curiosamente, foi no meu local de intervenção. Quem estava, também, a protagonizar os melhores momentos era o Andrea Iannone que partira da 34ª posição e estava, consecutivamente, a realizar as voltas mais rápidas da corrida e a subir posições e posições chegando a estar na 4ª posição a 9 voltas do fim. Infelizmente, quando tentava puxar mais pela moto e pelos que estavam na frente - considerando a sua possível passagem para a liderança da corrida e, posterior, vitória - acabou por cair na curva dois - perto do meu local - regressando depois mas perdendo muitas posições. Quem estava muito bem era o Raffaele de Rosa que mantinha uma postura muito boa desde o início ao fim. Robertino Pietri foi outro dos que, na minha opinião, teve uma excelente actuação! Estava na 7ª posição e, ao longo da corrida, acabou por cair algumas posições. Em cada volta eu puxava por ele, aplaudia, dava 'força', gritava - mesmo sabendo que ele não me ouvia por causa do ruído das motos -; acabou por ficar com a 15ª posição e ganhou o primeiro ponto no Mundial! No final da corrida ganha pelo Stefan Bradl peguei na bandeira e coloquei-a na direcção dele, abanando-a e mostrando-lhe que ele foi um guerreiro... Ele viu-me e abrandou a sua velocidade, olhando para mim - já com a viseira levantada - e erguendo os punhos de forma a mostrar-me força! Foi algo que me deixou orgulhosa, deixou-me feliz e realizada. O que eu pretendia - que ele soubesse que aqui também estava eu e que puxava por ele - acabou por acontecer. O Iannone estava completamente desiludido.. Ficando à frente do Julian Simon poderia facilitar a sua consagração como vice-campeão ( mas eu acredito que o fará em Cheste. Ele vai ser Vice-Campeão! Ele vai lutar por isso! ).
Terminado Moto2 era a hora de MotoGP! Começou a emocionante corrida e nos lugares da frente estavam os habituais. Houve um arranque fantástico do Andrea Dovizioso e do Randy, também. O Casey caiu passado algum tempo deixando a terceira posição para o Hayden. Valentino e Lorenzo estavam a lutar pela liderança, tendo sido este último a levar a melhor sobre o italiano. A melhor parte da corrida centrou-se na luta entre os italianos Andrea Dovizioso e Marco Simoncelli pela terceira e última posição do pódio - tendo sido o piloto da Honda Repsol a levar a melhor na aceleração na recta da meta. A luta foi muito agressiva, dentro dos factores legais, e muito acesa, o que deu algo de emoção à corrida desde metade da corrida até ao fim. Jorge Lorenzo venceu pela terceira vez consecutiva no Circuito Português, Valentino Rossi subiu ao segundo lugar do pódio e Andrea Dovizioso obteve mais um para a sua conta pessoal na categoria rainha. (Espero ansiosamente por mais vitórias e mais pódios! ). Os meus dois favoritos estiveram muito bem e eu fiquei orgulhosa por isso.
A pista foi verificada, mais uma vez, e a corrida de 125cc foi declarada a seco! Assim começou e logo nas primeiras voltas cinco motos caíram na entrada da curva dois. A intervenção dos comissários foi rápida e muito eficaz, tendo sido aplaudida pelo publico - aplausos merecidos! A corrida decorria conforme a normalidade até que os primeiros pingos de chuva começaram a cair e a bandeira branca com a cruz na diagonal teve que ser mostrada. Posteriormente, foi mostrada a bandeira branca e, passado alguns minutos e algumas quedas, a corrida foi interrompida - bandeira vermelha em todos os postos. Marc Marquez caiu na volta de aquecimento e regressou às box's tendo sido 'penalizado' por não ter saído a tempo - digamos assim - ficando, assim, em último lugar da grelha. Partir da 17ª posição não pareceu ter sido um problema para ele, uma vez que fez um óptimo arranque, acabando por ganhar muitas posições. As voltas mais rápidas da corrida pertenciam-lhe a cada volta que fazia. Aproximava-se, rapidamente, dos pilotos da frente tendo lutado incansavelmente com Nico Terol pela liderança da corrida. Ele acreditou e deu emoção à corrida que parecia 'morta' e decidida... Venceu-a! Mostrando qualidade, vontade e força. Um miúdo de dezassete anos apenas. Tem tudo para ser Campeão e, num futuro, (quem sabe) ser ainda melhor e maior.
A minha surpresa foi quando a corrida estava por começar... Ouvi alguém a gritar: « Venezuela! » olhei para cima e foi aí que vi que não era 'alguém' mas sim ELE a acenar-me a sorrir-me. O Rober foi até à minha posição - na parte de cima - para falar comigo, para ver-me. Eu subi aquela colina, ele estendeu-me a sua mão para ajudar-me a subir, sorriu-me e abraçou-me com força. Disse-me: « Muchas grácias por tu apoyo. No imaginas como me sorprendiste. No lo esperaba. Me diste mucha fuerza, motivación para continuar y hacerlo mejor. Yo te veia a cada vuelta, cuando tu me dabas fuerza y yo te hacia señales, yo sé que los veias. Muchas grácias por eso. ». Depois ainda falamos mais e mais e ele voltou a abraçar-me com força, quando se despedia de mim. O meu chefe de posto estava a tirar fotos e antes de ele ir e eu regressar ao meu posto para 'trabalhar', esticamos a Nossa Bandeira e tiramos uma fotografia - a primeira - juntos. Não estava nada à espera que ele fosse ter comigo ao meu posto, não esperava que ele me falasse e que escrevesse para mim no twitter e no facebook, não esperava que me dedicasse a corrida e que se tivesse dado 'ao trabalho' de ir ter comigo. Perguntei-lhe se ele iria estar nos Paddocks para eu poder ir ter com ele lá dentro e ele disse-me que estavam a arrumar tudo para ir para Valencia mas que se não me visse que o quarto dele tinha a bandeira e que eu podia bater à porta porque ele iria abrir-me! Acontece que quando acabou a corrida das 125cc e pudemos desmobilizar eu fui a correr para ver o pódio e os festejos e depois disso para mudar de roupa. Lá dentro, quando estava no início dos Paddocks vejo-o e ele a mim e sorriu-me, veio na minha direcção e deu-me a mão e voltou a abraçar-me. Estivemos a falar mais um bocado, a rir, enquanto ele me assinava o colete e foi buscar uns posters pequenos dele à box para mim. Escreveu-me várias coisas e pos, no final: « Venezuela #1 » - é assim que ele se refere a mim. Tiramos mais uma foto juntos com a nossa bandeira e ele perguntou-me se eu no ano seguinte (2011) iria estar ali de novo e eu afirmei e disse-lhe que enquanto ele estivesse no Mundial eu iria estar aqui com a Nossa Bandeira estendida para que ele soubesse onde estava. Despediu-se de mim e disse-me: « Nos vemos el año que viene. » Assim será Roberto, assim será! Foi um fim de semana incrível. Foi um dos melhores fins de semana da minha vida. Algo que eu não pretendo esquecer nunca, algo que me completou e que me encheu de orgulho. Algo que me fez sentir a felicidade, de novo. Algo, simplesmente, inexplicável. Algo Meu ♥

PS: O senhor Dovizioso pretendia que eu fosse ao GP de Valencia e brincou ao dizer que me levava na MotorHome. Muito Simpático, como sempre.

Obrigada a todos os que tornaram possível tudo isto e em especial ao MCE por ser o principal causador desta felicidade, por ser o principal motivo de eu me sentir orgulhosa e por tornar os meus sonhos realidade, por fazer com que isto tudo seja possível!

Tenho duas viseiras de MotoGP, uma de 125cc e a do Iannone ♥

... A Mais brilhante

2010-09-09T01:13:00.003+01:00

Poderia tentar descrever cada sensação, cada batida do meu coração, cada suspiro que largo à medida que vou vendo os segundos, os minutos e a horas a passarem cada vez mais devagar... Poderia, até, tentar construir o maior e o melhor texto, bem estruturado, com tudo no lugar, com a melhor escrita, aquela que nem todos conhecem, mas nem isso seria suficientemente bom para isto tudo que dois meses foram capazes de pintar na minha vida. Ainda me lembro, exactamente, daquele dia em que ouvi 'alguém' a bater no vidro da montra da loja onde trabalhava... Guardo essas memórias - bem vivas - em mim! Recordá-las é o único que posso fazer, neste momento; recorda-las e sorrir por dentro. Sorrir por ver-te sorrir em pensamento. Não consigo, sequer, encontrar as palavras correctas, não consigo juntar cada palavra e fazer dela a melhor frase para ti, não consigo, simplesmente, não consigo. É como se algo mais intenso me roubasse as forças, me roubasse a inspiração, me roubasse a capacidade. É como se esse algo fosse completamente indescritível. A verdade é que cada momento que partilhei, cada momento que vivi, cada momento que me deste fez-me entender como a vida é uma coisa imprevisível. Bastou um gesto, um olhar, um momento... bastou um toque, um abraço e uma palavra. Tudo isso que numa noite me deste fez-me perceber que eras algo mais para mim. A cumplicidade inicial, as coisas em comum, as coisas que nos diferenciavam. Tudo isso serviu para me mostrar que eras mais de mim, a cada dia que passava. Os sorrisos, as brincadeiras, as partilhas, as tardes e tardes na praia, os abraços, os beijinhos... Tudo isso foi construindo, ao longo do tempo, isto que agora se apoderou de mim. Quando o verão começou o meu pensamento era este: ir trabalhar para a Zambujeira para poder estar perto da AD, de ti e, ao mesmo tempo, da praia; para poder aproveitar o verão e os meus amigos. Mas no decorrer dele fui entendendo que este verão tinha um outro sabor, tinha um outro gosto, tinha um toque especial. A cada dia que passava crescia dentro de mim uma vontade de poder estar contigo, de poder ver-te, fosse o tempo que fosse! Precisava de ver-te logo de manhã, de ver o teu sorriso, de receber os teus beijinhos de bom dia, o teu abraço. Precisava de ver-te quando saísses, precisava de estar contigo aquelas 3 horas (ou mais, quando ficava a dormir contigo!). Tornaste-te, neste tempo, uma espécie de dependência, uma espécie de 'droga' privada, algo de que preciso a cada instante, algo que me faz viver. Já passaram 5 dias desde que foste embora e ainda não me consegui habituar à ideia... Olho para o relógio à espera que apareças como sempre aparecias, olho para a porta à espera de encontrar-te com o meu olhar, à espera que surjas, de repente, e que me abrases, que te dirijas a mim e que me digas « Boa Noite », ou que, simplesmente me desses a mão a caminho de casa. Este verão jamais o vou esquecer... e ainda há tanto por contar, tanto por descrever, tanto por guardar na história das nossas vidas.. mas isso, um dia, irás recebe-lo, de outra forma <3

Estrela, MinhaEstrela <3

« Amo-te como nunca mais ninguém te amou! » - Estrelinha *

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2010-08-04T23:42:00.000+01:00

.. Acho que toda a gente tem dias. Uns bons, outros nem por isso. Já vos aconteceu, alguma vez, acordarem com a maior das felicidades e, ao longo do dia, irem caindo? Estou cheia de vontade de escrever, estou cheia de sentimentos, mas não consigo transmitir nada. Não consigo transformar esta confusão toda em palavras. Não consigo trespassar as sensações para um texto minimamente estruturado... É como se me faltasse algo, como se precisasse de algo mais. Às vezes só me apetece sair do sítio onde estou e sentar-me a observar o mar; tentar descobrir quais os segredos que ninguém descobriu antes, tentar reescrever cada pedaço que foi roubado, tentar desenhar cada traço que foi apagado por maldade ou, simplesmente, porque sim. Há coisas que me passam por entre os dedos, como se de areia se tratasse.. coisas essas que não consigo segurar, embora tenha todas as forças do mundo! Sabe-me bem estar deitada na toalha, naquele areal daquela praia, a sentir a tal brisa que o mar faz questão de mandar, a observar aquele pôr-do-sol mágico e todas aquelas ondas que rebentam e atingem o final, embora regressem sem qualquer ordem ou sentido. Sabe-me bem ter esse momento, acompanhada daquelas músicas que me fazem pensar, que me mostram parte da minha própria vida. Só o simples facto de lá estar já me é suficiente para tentar encontrar a paz de espírito que perdi há algum tempo...

ARCLS «3

2010-06-04T23:19:00.000+01:00

Incrível foi a maneira como te agarras-te a mim, como me sorris-te, como quase corres-te até mim. Incrível, foi esse abraço que me segurou a alma e me cortou a respiração, esse olhar que me hipnotizou, essa mão que segurou a minha. Incrível foi ouvir a tua voz de novo no meu ouvido, foi sentir o bater do teu coração no meu peito, foi ter o poder de te agarrar e sentir-te ali, comigo, mesmo ao meu lado. Incrível é a maneira única como consegues fazer-me sorrir, como escreves, com um sorriso, a felicidade no meu peito e como decoras cada pormenor do meu ser com mais um olhar. É fantástica a maneira como, ainda, nos seguramos nesta história que, um dia, começou; como ainda damos as mãos com o mesmo amor como da primeira vez, como sorrimos uma para a outra, como um abraço consegue quebrar qualquer distância e consegue parar o tempo, à medida que o som da tua gargalhada me vai fazendo amar-te com ainda mais força.
Porque um amor verdadeiro jamais desaparece.. pode, por vezes, esconder-se, mas continua lá, à espera que o reencontrem ♥
Obrigada por tornares real este conto, unicamente, Nosso ♥
Melhor notícia? Saber que te vou ter ao meu lado no dia dos meus anos! O meu olhar, a minha reacção, o bater do meu coração.. isto tudo falou por si :$

Promessa

2010-05-30T10:46:00.000+01:00

Domingo, 30 de Maio de 2010.
Foi incrível a maneira como partilhamos, ainda mais, momentos, como nos tornamos felizes com tão pouco, como sorrimos com um objecto nos nossos pés, que passamos uma para a outra, seja de que forma for. Nunca tinha sentido isto desta forma, nunca tinha valorizado estes momentos como valorizei cada segundo, nunca me tinha sentido desta forma. Era como se nada mais importasse, como se o tempo tivesse parado, como se o sol apenas brilhasse porque assim era o reflexo dos nossos sorrisos. Sentia o meu coração bater rapidamente, duma forma intensa, duma forma que já não batia há imenso tempo; sentia a minha respiração a acelerar, não de cansaço, não de ansiedade, não de medo, mas sim com uma outra junção de sentimentos. Como se aquele momento se tornasse o mais perfeito de todos, como se tivesses a capacidade de transformar-me. Quiçá poderia estar a fazer(-te) mal, e essa preocupação não saia do meu ser, mas o teu rosto iluminado, a tua feição transformando-se em Alegria, fazia com que o meu coração dispara-se ainda mais. Davas um toque, outro, mais um e passavas-ma, eu pegava, dava uns ou outros e devolvia-te… com os pés bem assentes na areia, com o vento a bater nos nossos rostos, com o som do mar, continuávamos a realizar-nos. Ali, nada mais importava! Era como se só estivéssemos as duas, como se esse momento se resumi-se, apenas, à nossa felicidade. Contigo tudo ganha outro sentido, outro sabor, outro rumo. Contigo tudo vale a pena… Mesmo que a alma seja pequena, como diz Fernando Pessoa num dos seus textos. Posso pedir-te uma coisa? Nunca percas esse sorriso de criança, nunca percas essa felicidade que há muito pedias, nunca mudes essa tua maneira de ser, nunca deixes de acreditar! Porque se isso acontecer, cá estarei eu, mesmo do teu lado, de onde não irei sair nunca, para te fazer voltar a acreditar, para te fazer sorrir, para te fazer acreditar em tudo! Tens aqui a minha força, sempre que a tua te faltar, tens aqui a minha mão para te segurares, quando a insegurança e o medo se tentarem apoderar de ti, tens aqui o meu ombro para quando as lágrimas quiserem sair do teu olhar, e tens aqui este coração que te vai pertencendo, também… Para os bons momentos ou para os menos bons tens aqui uma amiga que Te adora e que, jamais, te vai deixar sozinha!
Tudo isto para te mostrar que gosto de ti, que vou lutar contigo, que nunca te vou deixar cair nem te vou deixar sozinha. Tudo isto para que nunca te esqueças que terás sempre uma Amiga do teu lado, seja em que altura for. Podes contar comigo, hoje e sempre, Ángel ♥

O Valor dos momentos

2010-05-26T12:05:00.000+01:00

É incrível esta nova forma de ver a vida, esta nova demonstração de um futuro, inexplicável, esta nova faceta de aprender a conhecer. Acreditei, num passado, em palavras, não em gestos. Apreciava cada vírgula, cada letra colocada no lugar, hoje aprendi a valorar, ainda mais, os segundos que o relógio pode continuar a passar, mas que a vida pode aproveitar da melhor maneira. Os dias começam, mas acabam demasiado rápido... e quando damos por isso, pode ser tarde de mais; podemos aperceber-nos de que perdemos uma boa oportunidade de partilhar algo mais, de dar, de receber, de, simplesmente, estar ao lado de quem gostamos. Basta um sorriso, um abraço, um olhar.. basta uma presença para que tudo fique com um sentido ainda maior. Não preciso de nada mais.. Apenas aquele apoio que aprendi a ter, duma outra forma que, até à data, ainda não tinha tido. É como se se encaixasse em mim uma nova parte de mim, como se existisse alguma conexão, como se houvesse qualquer ligação no meio de nós.
O Número que, inocentemente, acaba por ter, também, um significado ainda maior, o das tais « duas peças que nunca caem », o sentido das iniciais na minha chuteira, o calor do teu apoio e o grito, desde fora, apenas para me acalmar, para me dizer que tempo marcava o relógio nesse momento. Um apoio que, em três semanas apenas, se tem tornado incondicional. É incrível como o tempo é relativamente estranho, como se apodera da mesma circunstância, como me garante mais motivos de ser eu mesma. Como os gestos vão caracterizando, cada vez mais, isto; como cada momento se torna no mais especial, como cada mais pequeno pormenor consegue fazer bater o coração duma outra forma. São alguns momentos que nos vão caracterizando, que nos vão mostrando, ainda mais, a verdadeira razão. Nada acontece por acaso.. e nós sabemos disso.
Um Obrigada que não passará disso mesmo, um agradecimento bastante vago para essa imensidão que temos vindo a construir.. Isto não ficará por aqui, como já me disses-te, « isto vai ser algo em grande » ♥

Como disse, as palavras não dizem, sequer, metade do que deveriam dizer.

Momentos duma (nova) História @

2010-05-08T17:20:00.000+01:00

É incrível como, à medida que o tempo vai passando, nos vamos apegando, demasiado, às pessoas que se vão cruzando no nosso caminho. É estranha a forma como as pessoas se vão aproximando de nós, mas o mais estranho, no meio disto tudo, é a forma como eu as «chamo» para mim. É como se eu tivesse algum pólem de atracção, algum cheiro que cativasse, alguma qualidade indispensável. A verdade é que a única coisa que as atrai sou eu mesma. E nada me podia deixar mais envergonhada, corada ou seja o que for! Nunca me tinha passado pela cabeça criar este tipo de ligação com as pessoas daqui. A verdade é que me sinto, realmente, bem. Não passo um dia, um único que seja, sem falar com elas, sem querer, a todo o custo, partilhar mais momentos, mais aventuras. Quero lá saber do resto.. para ser sincera. Acordo, despacho-me e saio de casa com o intuito de que as vou ver. Nada me deixa mais feliz no meio disto tudo, deste «desterro» como costumava chamar ao local onde me encontro. Sim, pode ser o fim do mundo, comparado com tudo o que tinha em meu redor.. Mas, talvez, essa escassez criou toda esta abundância de momentos, de sorrisos, de Perfeição!
Acreditava que, provavelmente, não encontraria este tipo de pessoas, que gostam de estar ao meu lado, que gostam, sobretudo, de rir, de sorrir, de me fazer rir e sorrir também. É incrível como, com toda a minha forma reservada, consegui cativa-las.. ou será que deva dizer, como elas conseguiram entrar, de uma forma única, na minha vida? Mesmo que não as conheça há anos, mesmo que não as conheça desde sempre, mesmo que o tempo seja, relativamente, pouco, mesmo que isto ou aquilo... eu sei que as vou ter sempre! Seja onde for, seja quando for.. Porque eu sei que elas são de verdade!
Acho que, com isto tudo, aprendi mais uma lição de vida; aprendi que as pessoas não se medem aos palmos, não se escolhem ao acaso, não se compram, não se vendem, não se distinguem pelos grandiosos feitos, mas sim pelo grandioso interior que têm; pela forma como nos vão cativando, pela forma como nos «dão a mão e nos guiam». Estou muito bem entregue, e todo este tempo que tenho estado aqui, que tenho partilhado muito, parece infinito, embora o relógio continue a andar, embora o sol continue a apreciar o girar do planeta. Mas há uma coisa que nada me conseguirá, nunca, tirar: Todo este carinho que nutro por estas Grandiosas Pessoas que, agora e para sempre, Tenho e ireri ter, na minha vida ♥
Um Obrigada que nunca chegará, frases soltas que jamais conseguirão expressar o quanto elas se estão a tornar, parágrafos incompletos com vírgulas,reticências, pontos finais.. pontos esses que nunca conhecerão o fim da história.. Uma história que ainda agora começou.. Uma História que será Eterna ♥

2010-05-01T16:09:00.001+01:00

Gostava de aprender a conhecer-me melhor do que conheço.. ou pelo menos fingir que conheço. Sou uma pessoa feliz, dentro da felicidade. Odeio que me mintam, detesto intrigas e falsidades. Comigo é tudo preto no branco, é tudo dito na cara, é tudo verdade. Fora disso não aceito. Sou humana por isso tenho os meus erros como qualquer um. Suporto muito bem a dor e a pressão mas magoo-me com facilidade. Quando me magoam é difícil com que esqueça essa dor que me fizeram sentir. Não entrego o coração a ninguém que não confie, não corro riscos desnecessários, não me importo de estar sozinha, mas adoro a companhia de quem gosta de mim, realmente. É bemvindo o amigo(a) que quiser realmente a minha amizade, dizem que sou divertida, que sou leal, que sou verdadeira. Gosto de rir à gragalhada, gosto que me façam rir, gosto de passar dias inteiros na melhor companhia, gosto das horas a falar ao telemóvel, das mensagens trocadas até as 4 da manhã, das noitadas com os meus amigos, das saídas com eles, dos jogos de cartas, das músicas que todos ouvimos, das cenas combinadas com o meupessoal, das gargalhadas a gozar com todos, das tardes e tardes a molharmo-nos uns aos outros, das fotografias, das nossas aulas de Matemática, ou de Português, das nossas cenas com a stôra de Filosofia, com a ' atrasada ' de Inglês, adoro os intervalos com aqueles que, desde um princípio, me fizeram sentir especial. Amo as minhas tardes ou noites, ou dias inteiros em minha casa. E para mim ? Chega-me, simplesmente, ser feliz com aquilo que me caracteriza ♥ Este ano, promete ♥

2010-04-22T15:58:00.001+01:00

Sinto um enorme vazio, um enorme buraco ao qual não se consegue encontrar o seu fim. Cada vez que me sento, que penso em tudo aquilo que já vives-te, que já vivi, que já passas-te e ultrapassas-te. Cada vez que relembro o teu percurso, que leio cada página da Tua biografia, cada vez que vivo, de novo, tudo aquilo que me deste faz-me, automaticamente, querer recuar esse tempo. Gostava de mostrar-te tudo, gostava de ensinar-te que este amor por ti não é banal, não é como todos aqueles que já viste, que já te mostraram. Queria, tão só, ter a oportunidade de te poder mostrar o quanto de admiro, o quanto te apoio, o quanto te defendo, com unhas e dentes; o quanto me orgulho por tudo o que já alcanças-te, por tudo aquilo que fazes, por tudo aquilo que ainda vais fazer. O teu nome enche-me o coração, abre-me a alma e mantém-te vivo em mim. É como se fosses a minha marca privada, como se só pudesse descansar depois de pensar em ti, como se só tivesse a capacidade de sorrir apenas por ver o teu sorriso, por ouvir mais um feito teu, por saber que, afinal, estás bem entregue. Sei que, provavelmente, terei sido dura, dura o suficiente por me arrepender amargamente disso, neste momento… por querer ter o dom de reverter as acções, de poder fazer melhor. Mas neste momento estás tão inalcançável, tão longe de mim, tão impossível… magoa ainda mais, dói ainda mais saber que estás tão perto e no minuto a seguir tão longe. Dói, ainda mais, saber que tive diversas oportunidades (todas elas falhadas), dói, ainda mais, saber que há quem tenha a oportunidade e, simplesmente, a deite a perder… Era capaz de te entregar o mundo, de escrever o Teu nome nas minhas paredes, de alto a baixo, de decorar cada pormenor do meu quarto apenas com as tuas inicias. «Sonhar alto», dizem uns… outros ainda dizem que a queda será maior, mas sabes o que me reconforta nisto tudo? É que eu sei que estás bem, eu sei que estás bem entregue e eu sei que lá em cima está alguém a olhar por Ti! Gostava, sim gostava, de um dia poder tocar-te, sorrir contigo para a mesma máquina fotográfica e ter a oportunidade de ver-te a curvar a caneta, perante os meus olhos, a realizares aquelas curvas que só os teus dedos, juntamente com a mão, são capazes de fazer. Poder ouvir a melodia da tua voz, reparar no sinal do teu rosto e no mais pequeno pormenor desse olhar castanho e de cada caracol dos teus cabelos. És um Mundo, mesmo que seja inalcançável, és a Maior parte de mim.

CR.

Confusão

2010-04-17T17:08:00.000+01:00

É estranha a maneira como tenho «olhado» para ti, ultimamente. A forma como entras em mim e não sais, a forma como me cativas com apenas uma palavra. É como se vivesses em mim, ainda, e a cada instante a Tua presença se tornasse cada vez mais forte e a tua imagem cada vez mais nítida. Acreditava que apenas era uma questão passageira, mas a verdade é que ainda permaneces em mim como se fosses eterno. Talvez porque eu não queira que saias, porque eu não queira que vás e que continues a viver dentro deste coração que, num dia, te deu todo aquele conforto que ninguém jamais te dará desta forma... Estou confusa, acreditas? A forma como me falas, a forma como me lembras, a forma como dizes cada palavra.. A forma como consegues entrar dentro de mim e fazer a diferença.. Mesmo que tenha sentido raiva, o amor prevalece, embora não intacto. Os teus gestos ficaram gravados na minha alma, os nossos momentos ficarão, para sempre, gravados na minha mente e aquele teu abraço ficará marcado, de forma eterna, em cada poro da minha pele. É estranha a ligação que ainda manténs comigo, embora à distância... Mas essa mesma ligação faz-me entender que, afinal, o que existe é algo ainda especial. É estranho, sabes? Mas acho que esta mesma condição me mantém acordada para esta vida. Os meus pensamentos são invadidos por presenças contínuas dum Príncipe que partiu e nunca mais voltou, pelo toque inigualável, pelo sorriso único e uma voz intocável. Os susurros que, nem o vento, consegue apagar, as mãos que sentem, ainda, o toque das tuas; o beijo que nunca será igual àqueles que sempre me ofereces-te. Subitamente a realidade aparecia, de novo, em frente dos meus olhos, mas nada apaga da minha mente tudo aquilo que ficou. Como se fosse possível esquecer tudo aquilo que me deste.. Como se fosse possível ignorar tudo aquilo que vivemos, que partilhamos que ainda partilhas.. Eu sei que pode ser a maior estupidez, mas marcaste-me, o Teu amor marcou-me, entro dentro do meu peito e não quero que saia. Se esta é a única maneira de relembrar-te, se as tuas acções que te ligam a mim, são a única forma de mantermos (seja o que for) vivo, então eu lutarei contigo para que isto não morra, para que permaneça, para que dure milénios. Porque eu sei, que mesmo que já tenha tentado e lutado contra, nestes seis meses, esta é a única forma de continuarmos a viver. Embora queira sentir raiva, embora queira repelir-te, há uma parte que te traz até mim. O Meu susurro ficará no tempo, no vento, no espaço.. Não me interessa o tempo que demorei a conhecer-te, a apaixonar-me, loucamente, mas foste tu quem o meu coração escolheu.. Homem da Minha Vida ♥
(Amar-te-ei, mesmo que em pensamento ♥)

CR

2010-03-22T13:01:00.000Z

Ainda há minutos comecei a reproduzir aqueles vídeos, de entre os tantos que tenho teus, e não pude deixar de sentir um aperto enorme no meu coração. Acreditava que com o tempo a saudade não voltava, pelo menos não desta forma. Mas sabes? Se te dissesse que cada vez que vejo estes vídeos sinto uma vontade enorme de correr até ti, de te puxar para mim, de me perder apenas a ver-te, em silêncio, a sentir cada melodia da música da tua própria voz, das tuas gargalhadas, e a imaginar-me num mundo cheio de magia só pelo brilho desse olhar, ainda de menino. Como gostaria que todas as pessoas parassem de te julgar, que se rendessem ao teu verdadeiro valor, que se deparassem de como és enorme e não dessem importância ao valor que tens no final do mês na tua conta bancária; que não dessem importância a nada mais e se sentassem, seja onde for, apenas a observar-te e a tentar descobrir qual foi, de entre tantas, a parte que despertou a atenção em mim. Não me importa se já lá vão, dois, três, quatro, cinco anos! Não quero saber do tempo porque o tempo é passageiro, o tempo continua a passar e só me mostra quantas oportunidades já perdi. Como gostaria de me debruçar no tempo, de agarrar as memórias com força e prendê-las em todos os meus sonhos, para que pintassem cada segundo do meu dia. Eu sei, eu sei que, provavelmente, estarei a pairar sobre a imaginação, mais uma vez, mas se é desta forma, se é a sonhar que eu consigo alcançar a verdadeira felicidade só por seres tu o protagonista, então continuarei a sonhar e a desenhar mais contos de fadas, mais histórias de encantar que não acabam como aqueles à meia-noite. Estes, os meus, aqueles que só à minha imaginação pertencem, fazem com que possa acreditar, ainda, num futuro diferente. Às vezes fico a pensar se, de facto, és real, se não és daqueles impossíveis, ao qual não vou conseguir chegar. Se todo este tempo que lutei (eu sei, eu disse que não ia falar do tempo... mas acaba sempre por ser mais forte) e acabei, sempre, por ficar a um canto destroçada apenas fosse mais uma prova de seres inalcançável? E se todo este amor que nutro, e se todas estas palavras nunca servirão de mais nada a não ser um simples desabafo numa folha de papel? Às vezes surgem tantas dúvidas na minha cabeça, às vezes surgem tantas incertezas que magoam o meu coração… É incrível como me dás a volta à cabeça em questões de segundos, como me transformas sem precisares de me tocar, como me completas sem nem sequer me teres visto uma única vez. É incrível como te sigo mesmo sabendo que nem sabes da minha existência, como me magoas com gestos e actos, como me dás tudo em apenas um momento. Fazes com que nada mais tenha sentido para além de ti. Não me importa que pensem que sejas isto ou aquilo, que te pisem, que te subestimem e inferiorizem. Não quero saber se julgam este amor, não me importa se, por ser rapariga, questionam o gosto pelo futebol, o gosto pelo teu jogo, o gosto pelo teu ser. Eu sei, eu sei que questionam e me julgam por seres um futebolista de elevada qualidade, por teres um bom corpo, por teres uma boa imagem. Mas o que eu vejo vai muito mais além do que isto que todos vêem. O que eu vejo situa-se desse lado esquerdo, no TeuCoração. Afinal é ele que guia o meu, para onde quer que eu vá. Tenho saudades tuas e já não suporto a minha vida sem ti. Preciso de sentir-te mais perto, de te sentir mesmo junto de mim. Preciso de te ter ao meu lado, não interessa onde, nem quando… apenas preciso de te ter ao meu lado.

La Mejor del Mundo

2010-03-21T15:40:00.001Z

Suponho que saibas que é a tua falta que mais me marca neste instante, que é a tua ausência que mais me mata nestes segundos, que é a tua presença que eu mais preciso a cada milésima de segundo. Acredita em mim quando te digo, com todo o que sou, que te amo mais que a nada, que preciso imensamente de ti, que preciso do teu olhar, do teu apoio, da tua imensidão mesmo junto à minha. Não hesites em perguntar se tiveres dúvidas, que eu terei todo o gosto de te mostrar como este amor por ti é enorme; como este amor por ti não vê limites nem fronteiras, como este amor por ti é sincero, é real e imortal, ao mesmo tempo, que não desvanece, não se deixa levar pelo vento, pelo tempo, pela distância, mas enaltece a tua mais pequena característica nesse sorriso, nesse olhar, nessa mão que segura a minha. Já lá vão os dias, as horas, os minutos e segundos passados contigo, já nem se podem contar pelos dedos cada momento, cada memória que guardo no lugar do coração, cada sorriso esboçado ou cada gargalhada esboçada em plena luz do sol. Cada lágrima caída de tanto rir, cada lágrima caída de tanta dor que acabou sempre por me mostrar que se me doía (se te doía) era porque te amava de verdade, porque precisava de ti de verdade, porque te merecia, de verdade. É claro que às vezes penso que merecias alguém melhor que eu, mas só de pensar nessa absurda ideia, só de pensar que pode vir alguém e tirar-me o que me mantém viva, só de pensar essas barbaridades, o meu coração bate mil milhões de vezes por minuto! Se te tirarem de mim seria como se me desligassem da minha máquina de sobrevivência. Se te levassem de mim, seria como se me roubassem a última gota de sangue do meu corpo, se te levassem de mim seria como se me arrancassem o coração do peito sem qualquer anestesia, como se rasgassem a minha pele com os dedos ásperos e grossos e perfurassem o meu peito com as duas mãos amargas, arrancando, com todas as forças, este coração que aprendeu a viver por ti, que aprendeu a criar as forças, as ligações para me manter viva apenas com as letras do teu nome, que aprendeu a bater consoante as batidas do teu. Às vezes pensava na forma como seria a minha vida se nunca mais pudesse ter o teu toque, se nunca mais pudesse sentir o teu abraço, se nunca mais te pudesse ter ao meu lado, a segurar-me a mão e a levar-me até onde tu quisesses. Pensava, também, como ficariam os meus ouvidos sem as minhas canções, sem as minhas melodias únicas, sem o meu timbre preferido e meu, só meu. Imaginava cada segundo na solidão, só de pensar em, algum dia, vir a perder-te. Era capaz de me ajoelhar perante ti, jurar-te, de mãos bem juntas, que, para onde quer que eu vá, (ou tu vás) te levarei sempre no meu peito e que jamais me afastarei de ti. Jurar-te-ei que irei permanecer todos os anos que viver na Terra (e todos os outros que passarei noutra dimensão) sempre ao Teu lado, a acompanhar-te em seja qual for o caminho, a abraçar-te quando precisares dum abraço de conforto ou de alegria, a alegrar-te sempre que precisares, a secar-te as lágrimas sempre que elas caírem por uma ou outra razão. Prometo-te que estarei sempre lá, que estarei quando receberes qualquer diploma, quando realizares os teus sonhos, quando estiveres pronta para caminhar para o altar, quando tiveres os teus filhos, quando estiveres triste, quando estiveres feliz, quando estiveres, simplesmente, sem nada para fazer. Prometo-te que, cedo ou tarde, estarei sempre lá, que mesmo que me atrase, será a tua imagem que levarei em pensamento e para onde quer que eu vá, as tuas iniciais já levo gravadas neste lado esquerdo e, futuramente, terei algo teu e meu gravado na minha pele. És a Melhor Amiga, és a conselheira, o abrigo, o apoio. És a Minha Metade, a Minha Mais que Tudo, a Minha Vida e cada pormenor que a vida me aprontar, serás Tu a primeira a saber. Mesmo que o dia nem chegue ao seu fim, mesmo que as 24 horas continuem a rodar sem que o sol nasça no dia seguinte, eu estarei sempre lá.

MM.

Desespero

2010-02-16T00:28:00.000Z

Há coisas que me começam a marcar, que começam a fazer parte do meu coração, que começam a fazer parte da minha pele. Ficam em cada poro, apoderam-se de cada pormenor e criam a marca que não se vê mas que se sente.. bem ca no fundo. Passaram mais de 24 horas, passaram mais de 3600 minutos, passaram inúmeros segundos. Acho que nem sequer a música, nem sequer a distracção das gotas a baterem no vidro do meu quarto, nem sequer as notícias me fizeram concentrar. Parecia que estava distraída, que estava à procura de algo que perdi e, de facto, deveria ter, mesmo, perdido. Passei a habituar-me a algo que não deveria ser hábito, passei a preferir certo tipo de melodía para os meus ouvidos, passei a precisar de certo aconchego em vez do estúpido roupão que tinha vestido por cima do pijama. Às vezes as coisas que chegam à minha mente fazem com que esqueça muitas outras e comece a duvidar de tudo. As perguntas sem resposta que surgem, então, no meu pensamento começam a ser a única parte à qual me posso agarrar. Fico num estado de dúvida inconstante que vai piorando ao longo das horas.. Parece que tudo começa a ser a realidade à qual tenho tentado fugir. A verdade é que tentei tapar o sol com um só dedo, tentei não ver o que estava mesmo à minha frente e, quiçá, seria mesmo a minha personagem principal. Há coisas que nunca irão mudar, há coisas que, por mais tempo que passe, continuarão a ser a mesma coisa horrível que nos manda abaixo e faz com que pioremos o nosso estado mais enfraquecido. Parece que o desespero me amarra a uma cadeira e faz com que as cordas deixem a marca no local mais profundo do que a alma...

..Boa Noite!

Parabéns, Meu Campeão.

2010-02-05T08:00:00.000Z

MeuMiúdo, já raros são os dias em que eu pense em ti, em que eu procure algo teu, em que eu tente encontrar mais alguma notícia tua. Em parte, a culpa é tua devido ao teu comportamento desde que vestis-te essa camisola. Estás, cada vez mais, a transformar-te naquilo que eu mais odeio numa pessoa e jogador. Fazes e ages como se nada mais importasse para além do Real Madrid e dessa tua estúpida mania em ganhar e seres sempre o prejudicado. Há coisa que eu não gosto.. e é quando se tornam egocêntricos e a pensarem só neles..e tu não eras assim, Miúdo. Estás a tornar-te cada vez mais arrogante, cada vez mais disperso, cada vez mais, o oposto ao que eras. Hoje vejo entrevistas tuas de quando querias atingir o prémio do melhor jogador do mundo e deparo-me na mudança dum miúdo para um homem com atitude estúpida. Não foi esse o miúdo pelo qual me «apaixonei» e não quero que seja este o miúdo que eu vá conhecer num futuro. Num espaço de meio ano conseguis-te desiludir-me, magoar-me e fazer-me cair. E isso nunca esperei de ti, a sério.
Mas hoje, só quero desejar-te os Parabéns, Melhor do Mundo e que tudo seja como mais desejas! Agora, que és um rapaz de Vinte-e-cinco anos, só quero que tenhas o Melhor. Apesar de tudo és ainda o meu miúdo e à medida que o tempo vai passando eu vou-me apercebendo que este amor se mantém desde há anos e continua aqui, aqui dentro de mim, mesmo com estas tempestades, mesmo com estes contratempos. Mas eu por ti vou até ao fim.. E só peço a Deus que voltes a ser o que eras, que regresses como eras, apenas, meu Melhor.

(Continuas a ser o Melhor do Mundo, basta teres cabeça..)

Saudade

2010-02-04T21:23:00.000Z

Ontem, depois das horas ao telemóvel com ela, houve um momento em que o meu coração parou.. Estava deitada a falar com ela, a acompanhá-la, a ouvir cada palavra, cada pormenor de cada segundo, de cada minuto, de cada instante. Houve um momento em que ficou silêncio e a voz dela brotou alegria. Parecia que a tinha ao meu lado, parecia que estava mesmo junto de mim, parecia que a voz dela estava mesmo ao meu lado e não a mais de centenas de quilómetros. Era como se pudesse sentir a respiração dela, como se pudesse ouvir a melodia da sua fantástica voz no meu ouvido, como se pudesse ver a beleza dela ante os meus olhos, como se pudesse abraça-la nem que fosse só um segundo! Às vezes basta um suspiro para me fazer sentir a pessoa mais feliz do mundo, porque, mesmo que eu não ouça, eu sei, que ela vai estar sempre ali, porque, mesmo que eu não queira ouvi-la falar, porque mesmo que ela não queira ouvir o meu nome, eu sei, que ela vai estar sempre lá, com a mesma preocupação, com a mesma vontade e com o mesmo amor que desde um princípio passou a ser Nosso, passou a ser a chave dos nossos corações, passou a ser a união de dois corpos num e passou a citar a mensagem que hoje é a Nossa Palavra de ordem: Melhor Amiga <3>

A ela? Apenas lhe agradeço o ter surgido na minha vida, o ter deixado criar o que hoje temos e o ter deixado com que pudessemos construir o que de melhor há em nós, Melhor Amiga, Minha..

...Mónica Morais <3

9 de Setembro de 2009

2009-09-10T00:45:00.000+01:00

Ficava com aquele gostinho já por escrever-te algo.. Preciso de escrever aqui, como se estivesse a escrever-te alguma carta, entendes ? É como se isto fizesse com que estivesse mais próxima de ti, como se estivesse mesmo ao teu lado mesmo que não me visses no instante. Sabes algo que ainda não te contei ? Escrevo-te, pelo menos uma vez por mês, ali, no meu caderno.. acho que me faz falta isso. Antes de me ir deitar, vou ao caderno, abro-o, não coloco data mas começo a escrever.. como se apontasse ali tudo o que sou por ti, no momento. Por vezes tenho certos pensamentos como se quisesse mudar, ou até sair daqui ir para longe e voltar só quando estivesse melhor fisicamente e mentalmente. Às vezes magoam-me e só posso estar bem sozinha, como se o mundo todo estivesse contra mim. Sim, eu sei que já deves ter reparado nisso, ao meu respeito.. Depois surgem as tais discussões estúpidas, os tais amuos por causas completamente estranhos e inéditos. Mas a ausência nota-se logo logo no minuto a seguir. Às vezes limito-me aos pensamentos, e a querer sair, mas vem-me logo à cabeça tudo aquilo que vivi por ti e contigo. Por vezes imaginava: Talvez ao afastar-me das pessoas que me são queridas me magoasse menos.. mas engano-me redondamente. Se me afastar doi-me mais porque o medo apodera-se de mim ! Agora que levamos tanto tempo a falar, tantos momentos vividos, tantas conversas, tantas alegrias partilhadas, tantas coisas em comum e tantas mas tantas diferenças nos nossos feitios que parecem ser tão similares. É como se em ti eu visse um certo reflexo daquilo que sou, ou como se em ti eu tivesse aquilo que nunca ninguém foi capaz de me dar: Eternidade ♥ Prometia-te o impossível, mas sozinha é-me impossível lá chegar. És como aquele sonho tornado realidade, aquele apoio que mesmo que não chame está sempre presente, aquele abraço que me faz sentir bem. Sim, nunca pensei ter saudades do abraço de alguém e o teu abraço foi o que me fez imensa falta quando dos meus olhos só sabiam cair lágrimas e do meu coração só se ouvia a palavra, agora, proibida. Foi a Tua presença que eu pedia, que eu queria, que eu susurrava ao vento.. « traz-me.. » Eram as Tuas palavras que eu queria ouvir, ou ouvir-te dizer, mais de perto: Está tudo bem. Estou aqui. Sei que não estamos propriamente longe e sei, também que já fiz coisas, já prometi tantas outras que não cumpri. E mesmo que não saibas, digo-te aqui e agora, cada dor que eu causei faz-me doer duplamente aqui. É como se eu tivesse toda aquela vontade de parar o tempo e voltar atrás só para em vez de dor pudesse dar-te melhor.. como se, de repente, quisesse o poder do tempo e pudesse mostrar-te, num único gesto, que te quero, de verdade, que receio perder-te e que magoar-te é tudo aquilo pelo que me arrependo e continuarei a arrepender. Dizer-te o que sinto é algo que, com o tempo, vou ganhando coragem, e dar-te tudo, tudo, tudo é aquilo que tenho vindo a fazer. As vezes acho que estou, simplesmente, a dar mais do que sou, ou que, simplesmente, uma palavra chegava no momento. Eu não quero dar-te mais motivos de desilusão ou de receio, quero continuar a dar-te tudo aquilo que te fez feliz. Quero, com todas as forças, poder levar-te a todo o lado, poder dar-te tudo aquilo com o qual sonhas desde pequena, ou simplesmente pegar-te pela mão e atravessar tudo e todos, levar-te até à felicidade que mereces. Ficaria realizada por ver-te a cumprires cada sonho, ficaria a ver, desde longe, para ter a certeza, para ver, nem que fosse apenas, aquele brilho no teu olhar ou aquele sorriso enorme que tanto caracteriza a tua felicidade. Ficava longe, mas perto, tão perto, mais perto do que pudesses imaginar, no momento ou em momento algum. Tantas foram as vezes que lia as mensagens todas de novo, ou todas aquelas vezes que fiquei sem dormir por rezar para que o dia seguinte fosse sempre sempre melhor que o anterior. Ou todos aqueles malmequeres que tirei pedindo, proclamando, que onde quer que estivesses estivesses feliz. Provavelmente as amizades não duram para sempre, haverá sempre uma coisa ou outra que não corra melhor.. mas se as promessas que fizemos ali, dia 14 de fevereiro, no banco do jardim, com os dedos juntos, se realizaram, ficaram sempre promessas, então prometo-te, juro que te prometo que como até aqui, continuarei a dar-te sempre o melhor que posso, a entregar-te apenas a verdade, a dar-te todos os momentos de felicidade que possa dar e os que não posso simplesmente tentarei levar-te até a Felicidade ! Fico logo sem qualquer tipo de palavras.. quanto mais palavras vou acrescentando mais e mais fica por dizer.. é como se cada palavra tirasse tantas outras daqui. Mas a verdade é que nem sequer consigo mostrar-te o quão importante tens sido para mim, ou toda aquela presença que me tem feito acreditar que a terei por sempre ou, simplesmente, todo aquele apoio do qual às vezes sinto imensa saudade. A verdade é que a cada dia que vai passando a importância faz com que o medo se vá apoderando de mim.. Fico dependente, ou simplesmente afastada, fico presa a Ti, seja de que ponto for.. Prometi-me a mim mesma que nunca mais entregaria o meu coração a ninguém, que jamais iria dar tudo de mim, que isso só me fazia mal.. mas contigo aprendi que podemos dar. Podemos dar sem ser magoados.. mas quando somos, ai temos que agir de outra forma, falar e esclarecer ! Quero prometer aqui.. por favor, que sejam quais forem as nossas escolhas, os rumos que, futuramente, iremos seguir.. esta amizade que nos une permaneça e nos fortaleça, ainda mais. Vai ser difícil e ainda falta praticamente um ano.. e eu já a pensar nisso tudo.. só Te quero mostrar que daqui a um ano quando, se Deus quiser, estivermos cada uma no seu caminho, eu Te levarei bem viva, eu ficarei eternamente grata por tudo o que vivi contigo, por tudo o que me ensinas-te, por tudo o que me deste e por tudo aquilo que contigo cresci ! Sei que a Eternidade neste mundo não existe.. mas a promessa que aqui fica é que mesmo que nunca mais Te lembres, ou que esqueças, ou mesmo que o destino nos afaste para sempre e que o nome fique apenas retido numa folha de papel que escrevemos.. seja para sempre. Prometi e prometo-te, não te vou perder, estás em mim e és a minha metade e morrerei assim ! Fica tanto por dizer-te, tantas coisas para dar-te e muitas outras para ensinar-te. Vou precisar de ti até o resto dos meus dias. E se, nessa altura, já não estiveres comigo, então a Tua presença no meu coração me irá manter viva até que o meu coração decida ir para junto de ti, minha ( ETERNA ) Melhor Amiga.

Gosto Muito de Ti..

Não deixes que o vento leve isto..

Sou forte <3

2009-09-09T00:17:00.000+01:00

Seria capaz de entregar muito do que hoje sou a outra pessoa ou simplesmente terminar tudo com um olhar. Seria, até, capaz de prometer meio mundo. Entender cada coisa complicada, sentar-me naquele banco e ouvir tudo o que sentes, o que esse coração tem e tudo aquilo que não consegue entender, pela confusão. Sei que à medida que o tempo vai passando eu vou crescendo mais com isso. Com cada obstáculo que me vai magoando e me vai impedindo de chegar longe eu vou crescendo e vou-me tornando cada vez mais forte. É por isso que vou fortalecendo o meu corpo e a minha mente, não sou de ferro, mas consigo entender melhor cada coisa que vai aparecendo na minha vida e consigo lidar com ela da melhor maneira, dentro disso.. pelo menos, penso que assim é.. ou tem sido ! Agora nada me prende.. simplesmente parti a procura dum novo rumo e encontrei o que estava precisamente dentro de mim. Já chega de entregar e dar tudo o que tenho, já chega de dar tudo de mim e receber, unicamente, um terço da metade da outra pessoa. Com os erros se aprende.. agora, com mais um passo, vou chegar cada vez mais longe e é por isso que luto a cada dia. Se existir alguém que me oiça? Quando estou a precisar ? Eu sei que existe. Sei que a vida não me abandona de todo e sei, também, que tudo o que desejar, mais tarde ou mais cedo, irá tornar-se real ! Estou certa disso.

O início do fim.

2009-09-03T03:47:00.000+01:00

Receava, simplesmente, que a tua mensagem chegasse da forma como não queria. Que dissesse tudo aquilo que eu mais queria ouvir no momento, que dissesses que querias ficar comigo o resto da tua vida e que fazias de tudo para que isso acontecesse. Que sentias saudades de me abraçar, ou de me olhar nos olhos, que sentias saudades de ouvir-me dizer que gostava de ti, que sentias falta do meu toque. Como se as coisas tivessem voltado ao que era.. As tuas mensagens eram estranhas, aquele que um dia foi o meu pequenino, neste dia tinha ficado um estranho. Um autêntico estranho. Pedias-me que voltássemos ao que éramos antes do que somos... mas eu não te consegui responder. Baixei a cabeça, pus as mãos na cara e senti, de um momento para o outro, o meu rosto humedecido e a minha vista nublada.. Já estavam elas, essas lágrimas que me rasgam o coração à medida em que vão descendo pelo meu rosto, à medida em que vou lendo mais, à medida em que vou recordando o que contigo vivi... Amanhã ? Amanhã será, de certeza outro dia.. Só gostava de saber se quando me visses.. fosses, realmente, sincero comigo..

O que sinto vai muito mais além

2009-08-18T23:07:00.000+01:00

Quando achava que dificilmente acabaria por compreender, chegam as saudades, as lembranças, a dor duma ausência ainda sem explicação. Decididamente esta era a noite.. estava frio lá fora, mesmo com a camisola manga comprida que tinha vestida, sentia o vento frio e forte abanar os meus cabelos e tentando enleiar.. sentia o sabor desse mesmo vento pesado e estranho naquela noite ainda por começar. Eram, provavelmente umas onze e tal da noite quando pus o mp3 a tocar no carro.. quando sai dele, só sabia encarar as letras das diversas músicas como se falassem, realmente, do meu interior.. Não sabia que dizer, que fazer, que pronunciar no momento.. apenas sabia controlar os sentimentos que tentavam vagear pela noite fora.. prendia-os dentro do meu coração até que consegui.. as músicas foram mais além e a tua ausência foi sempre mais difícil de suportar.. Agora que tento e tento de novo vou compreendendo que as explicações são difíceis de mais para mim. Vou reconhecendo que, mesmo que doa, é mesmo assim.. será sempre. A vida é dura.

Ausente

2009-08-17T23:00:00.000+01:00

Gostava de fugir por uns dias..

Os outros

2009-08-16T22:43:00.000+01:00

Estupidamente vou entendendo realmente o valor de cada pessoa.. Como vou poder encontrar a certa para me acompanhar ? Sei lá se não passam todos de coisas estranhas, se não são todos a mesma coisa, se não querem todos o mesmo. Sei lá se não sou apenas uma miragem para todo o resto, sei lá se não passo apenas de mais uma pessoa neste estúpido mundo que se vai apoderando dos restos mortais daqueles que, aparentemente, se sentem miseráveis. Nada é igual ao que dizem, exactamente. Nada é como todos pensam, ninguém é verdadeiro o suficiente para confiarmos, a cem por cento. Mas há exepções.. eu, pelo menos, acredito nelas..

2009-08-15T22:17:00.000+01:00

Perdia a noção do tempo enquanto me escondia por entre lembranças estranhas e distantes, ao mesmo tempo. Percorria longos caminhos pensando que poderia mover-me, colocava os phones nos ouvidos, clicava no play e a partir daí a magia acabava por consumir-se como aquela vela que tinha acabado de acender. Tentava arranjar uma desculpa para poder esconder-me, para poder fechar os olhos e por as mãos sobre a cabeça, acalmar a respiração e esquecer que o sol brilhava para mais um dia. Tinha a perfeita noção que os meus segredos apenas tinham que ficar dentro de mim, que o sentimento apenas me pertencia a mim e que a tristeza não era relativa. Passavam horas que protagonizavam aquele início do momento. As recordações passavam pela minha mente como se estivesse a vivê-las de novo.. mas quando abria os olhos de novo.. ainda estava sentada no chão com a lágrima ( ainda ) no rosto..

Parabéns Joe <3

Preciso

2009-08-15T00:10:00.000+01:00

Perguntaria a todos os santos o que era feito de ti, depois de tantas horas, tantos dias, tantas noites, tantos momentos, recordações a viajarem pela minha memória ou, simplesmente, a pertencerem a um passado feito em presente. Palavras que entoaram os meus ouvidos, num dia, voltaram a fazer parte da música que por eles viajava. E se fossem mesmo verdade ? Não quero acreditar nisso... juras-te que seria eterno, jurei-te que ficaria para sempre. Pedi-te que, por nada, me deixasses e deixasses que o sentimento fugisse. Agora ages como se nada fossemos, como se te tivesses esquecido, repentinamente, do que és ou de quem és. Pergunto-me como é que depois de um mês e mais alguns dias consegues estar longe.. como é que uns dias te podem fastar tanto.. eu preciso de ti, como naqueles tempos estavas para mim, preciso daquele olhar que se cruzava com o meu quando eu estava, somente, a ver se chegavas para, logo, desviar o olhar.. preciso de quando me tapavas os olhos, ou quando vinhas a sorrir, de propósito, ao pé de mim, para me cumprimentares.. preciso das mensagens que só tu me mandavas..preciso de te sentir mais perto, de saber que estavas à distância dum olhar, de saber que poderia sentir o teu toque, o teu abraço, o teu beijo. Preciso de sentir-te junto de mim como sempre me habituas-te, preciso dos momentos, das fotos, das mãos bem juntas, de acompanhar-te pelos corredores, de ver-te ao fundo e esperar que venhas ter comigo.. preciso das nossas horas ( parecendo segundos ) enconstadinhos um ao outro, preciso de te olhar nos olhos, preciso de encostar o meu rosto no teu peito e de sentir o teu coração bater.. preciso, simplesmente, de te ver.. volta, por favor ♥

Não os leves

2009-08-12T00:08:00.001+01:00

Provavelmente pensava que nada me atingia de uma ou outra forma. Imaginava que o mundo não podia ser tão cruel.. Não me podia tirar mais nada. Pensava que, talvez, a minha existência já fosse, por si só, uma grande obra. Poder sentir o sabor, poder ver as maravilhas do mundo, poder assistir à magia a que estou habituada. Saber que só por sentir o frio, a brisa, só por ver os ramos das árvores a mexerem ao sabor do vento, já podia acreditar na minha existência. Podia, até, pensar que já ninguém me podia arrancar nada. Mas enganei-me. Esqueci-me que somos, todos os dias, castigados pelos nossos próprios actos. Ou talvez nem tenha nada a ver com as coisas que fazemos. A Verdade é que me castigaram. Arrancaram parte de mim. Ou, será que deva dizer que a estão a retirar de forma ainda mais dolorosa?! Custa-me ! Estou a suportar este peso há anos.. ( sozinha ) Faço-me de forte. Não oiço mais nada. Não quero mais nada. Vou precisar dele. Vou chorar.. sozinha, escondida, só eu e as quatro paredes que sabem os meus maiores medos. Está no meu sangue. O que vejo. O que oiço. O que calo. O que sinto. A dor. É como se me arrancassem, bocadinho a bocadinho, cada parte de mim. Dói. Vai doendo. Ainda está a doer.. Podem tirar-me tudo.. Mas não. Não me vão tirar as memórias. Só minhas. Estás a arrancar de mim cada característica. Cada pormenor, cada parte de mim. Foram eles que as puseram, estão no meu sangue. Estão em mim. E sem perguntares nada a ninguém aproveitas-te o facto para me tirares tudo aquilo que me pertencem. Leva-os. Mas, por favor.. Não os arranques de mim !

Tudo vem quando deve vir

2009-08-11T00:07:00.000+01:00

Cada vez que abria as páginas daquele livro estranho que tinha colocado em cima daquela prateleria para mais ninguém ver, cada vez que, às escondidas, folheava aquelas páginas brancas, com um cheiro ainda a novo, com aquelas letras ainda marcadas, de tinta, na folha anterior.. cada vez que tentava ler.. fechava-o de seguida e preferia ler o « meu livro ». Todos os dias vou escrevendo algo novo, vou ditando, vou vivendo momentos novos, sentimentos novos, vou percorrendo caminhos novos, sonhos diferentes, ouvindo letras completamente opostas. Nada se vive para sempre, dizem uns; a eternidade pode alcançar-se, dizem outros. Foi então que descobri que não existe protagonista no meu livro, não existe o vilão, nem os heróis. Existem, apenas, todos os momentos, as paixões, as perguntas sem respostas, as noites sem dormir, as lágrimas, os medos. Todas as histórias dum só ser, todas as memórias, como se elas pudessem reviver, não é?! Descobri, depois, que não podemos ficar parados, de braços cruzados, com o olhar fixo nos tenis que deixamos no tapete do hall de entrada. Temos que levantar-nos e procurar, realmente, o que nos motiva, o que nos faz bem, de verdade. Temos que encotrar o que realmente faz bem dentro de nós, o que nos caracteriza, o que nos faz voar, nem que seja em sonhos. Temos que aproveitar enquanto ainda sonhamos, mesmo que eles não sejam reais, mesmo que façam pouco de nós.. mas quem não tem sonhos? Não tem absolutamente nada. Criamo-los para lutar por eles, para que a vida não seja, simplesmente, em vão e tentamos, a todo o custo, alcançar ! Mesmo que façam parte de outro mundo, de outra época ou até mesmo de outra ocasião.. ao menos somos capazes de sonhar. O relógio continua a fazer o tic-tac, o tempo continua a passar, não para.. temos que nos despachar.. se há coisa que nunca mais volta é o tempo depois de passado, a ocasião depois de perdida, a pedra depois de atirada e a palavra depois de dita ! Lembrem-se que o tempo não espera por ninguém.. e que as palvras, quando são ditas, devemos dize-las de verdade, olhando nos olhos e faendo sentir o quão reais elas são. Quando não conseguem ? Tentem de novo, vão ver.. tudo se consegue.. mas tudo a seu tempo.

Os dias ficam cinzentos

2009-08-10T00:05:00.000+01:00

Durante os dias que lentamente passavam, ia descobrindo cada vez mais coisas no meu caminho. Pensava que eram coisas que nunca mais voltaria a ver, ou coisas das quais nunca precisaria. Pensava que poderiam ser apenas obstáculos ou testes estranhos que me propunham. Mas, à medida que ia crescendo, nesse caminho que percorria sequencialmente, nada mudara. Permanecia sempre da mesma maneira que nos dias anteriores. Dizia que nunca sentiria a falta de ninguém, que seria assim, para sempre. Que nunca deixaria ninguém, que nunca imaginava ser alguém diferente daquilo que sempre fui. Não tinha poder para decidir o meu futuro. Sabia a história do meu passado, que recordava frequentemente mesmo que o quisesse esquecer. Vivia o presente como se nunca terminasse. Pedia que o futuro fosse sempre melhor. Todas as manhãs, acordava com novos pensamentos, comnovas ideias, com um novo estado de espírito, com um novo som para a minha mente. Com uma nova vontade. Todas as manhãs, pedia algo novo, queria sair, ir para um lugar diferente. Só por ser « hoje ». As horas passavam e imagens passavam rapidamente na minha mente como se não houvesse outro tipo de filme. As coisas tornaram-se cada vez mais banáis e vulgares ao mesmo tempo que se tornavam sós. Se há coisa que nunca deixarei morrer em mim é o amor que nutro por todos os que me conhecem, os que me odeiam, os que me querem como sou, os que se interessam, os que me imitam, os que tentam ultrapassar-me, os que nem sabem que existo. Se há coisa que me mantém viva é a força, é a dor, é a lágrima, é o sorriso, é a alegria.. é a tristeza. É a companhia, a solidão. Tudo o que eu sou, o que são, sou eu. Perdoei quem me quis mal. Perdoei quem não quis perdoar-me. Perdoarei quem se sentir culpado. Ou quem não se sentir..

8 de Agosto de 2009

2009-08-08T16:53:00.000+01:00

« Hoje tenho muito que agredecer.. a ti e a ele. Pelo maravilhoso dia que ambos me proporcionaram.
Tu, que alinhas sempre nas minhas maluqueiras todas, que alinhas comigo em tudo sem nunca hesitar e dizer um «não» (que tu sabes que não gosto nada de ouvir). Comigo, tenho a certeza que farias tudo o que eu quero sem pensar duas vezes, irias comigo onde mais ninguem quer ir!
Temos sonhos iguais, e isso torna-nos tão próximas como ninguém, e eu sem ti já não sei o que sou. Sinceramente?
Tu és a melhor coisa que tenho na vida, e tu sabes! «Pick that dreams and make him all come true» - é o que estamos a fazer pouco a pouco não é?
Esperamos muito por ter vários momentos, já tivemos altos e baixos, já sofremos muito, mas isto hoje é a prova que podemos sempre passar tudo por cima.
Contigo, nada é impossivel. Iremos até onde nunca ninguém foi, onde nunca ninguém imaginou ir. Dás-me a mão? Vens comigo? Vamos ser felizes as duas este ano, mais que uma vez? Eu sei que sim, contigo a meu lado, mesmo sem concretizar o que seja, eu já sou feliz.
Amo-te, com tudo o que tenho. ♥

Ao «nosso Alé», quero agradecer pela simpatia, pelo carinho que teve hoje connosco. Pelos sorrisos que nos deu, por não nos ter tirado mais um sonho. Obrigada miudo, és enorme. PAto #7 ♥ (como sempre, o sete está connosco). »

Obrigada.

7 de Agosto de 2009

2009-08-07T20:40:00.000+01:00

O dia começou com a ida com a Melhor Amiga a receber o dinheiro dos dias do trabalho como Call-Center da Zon Tv Cabo. Atrasamo-nos um bocado, mas nada mudou. De seguida fomos ao aeroporto ver se conseguiamos estar com eles. Saimos por volta das tres e meia da tarde de lá e fomos até à Nossa Casa <3 perguntamos, informamo-nos de tudo sobre a GAMEBOX e.. saimos um bocado desanimadas. Afinal, tudo o que tinhamos tentado estava a cair ao nosso lado.. mas vamos continuar a lutar.. Certo ?

Sentimentos vagos

2009-08-02T20:14:00.000+01:00

Decididamente, eu estava, já, com aquela sensação estranha dentro de mim. Acordei tarde, e tinha ficado, de certa forma, com uma sensação de .. nem sequer sei descrever como deve de ser, para ser sincera. Apetecia-me desligar do mundo, esquecer tudo e todos, não voltar a confiar em ninguém. De vez em quando parece que estamos destinados a levar na cabeça. A perder o controlo, a, literalmente, sermos presenteados com mais e mais desilusões.. sem sabermos responder, muitas vezes, esquecemos como poderia ser, o que poderíamos fazer, ou, sequer, dizer. Às vezes apetece-me chegar aqui e escrever, ter algo mais a dizer, ter algo mais a sentir, poder desabafar com vocês que aqui passam todos os dias. Mostrar-vos como me sinto mal, como me sinto desiludida, ou como me sinto feliz. Gostava de partilhar todos os sentimentos que me invadem a alma, as razões, explicar-vos o porquê das linhas que escrevi. Mas.. por vezes o simples facto de escrever torna-se difícil, sabem ? Agora nem sei bem o que me passa pela cabeça, o que deixa de rastos ou o que me põe a sorrir. Estupidamente sinto-me mal. A explicação ? Nem eu consigo arranjar.Só me apetece fugir daqui.

Sou assim

2009-08-02T19:54:00.001+01:00

Você é uma tartaruga!
Este animal é o símbolo da sabedoria. Você sabe melhor do que ninguém que "devagar se vai ao longe" (é melhor fazer tudo com calma e direitinho para não tomar o caminho errado, não é mesmo!?!). Este seu jeito de levar a vida lhe traz uma baita experiência, que poderá ser compartilhada com os outros. A tartaruga sempre carrega muita bagagem nas costas. Lembre-se: você tem a voz do conhecimento. Quando ela recolhe a cabeça, muitos pensam que é covardia, mas na verdade, daí vem todo seu poder de concentração.

Apresentação do Sporting Clube de Portugal - 18 Julho 2009

2009-07-19T22:56:00.000+01:00

Acreditava que seria a Melhor Noite da Minha Vida. E, por momentos, não hesitei. Eram cerca das 16h quando saí de casa, rumo à estação para poder ver-te. O Comboio só chegava as 16h52. Pensava que poderia chegar atrasada, que poderia chegar já sem tempo de te poder ver subir ao relvado como sempre fazes. Cheguei ainda mais cedo do que esperava; fui ter com ela e fomos as duas para a NossaNoite. Chegamos e as portas já tinham sido abertas, na espectativa perdida de que não te iria ver a não ser na apresentação quando te chamassem, sentei-me no meu lugar, esperando esses momentos, sorrindo enquanto apareciamos nos ecrãs do estádio; tentando arranjar a máquina fotográfica para poder captar os Melhores Momentos da Noite - mas sem qualquer resultado, tenho mesmo que comprar uma minha - estavamos, já, encostadas ao muro, onde sempre ficamos e foi então que me levantei e disse: Bruno subiu. Levantamo-nos e tentamos tirar-vos fotos, e desta vez eu fiquei calada enquanto te via com os phones brancos nos ouvidos, ali, pisando o relvado e observando o seu estado. Não demoras-te muito tempo, como normalmente costumas, desta vez só subis-te tu e o Daniel, nada de Adrien, nada de Bro. Reparas-te que havia muita gente e, provavelmente, podes ter reparado que eu também lá estava, por Ti, mais uma vez. Dexes-te, novamente, e eu sempre a seguir-te com os meus olhos aguardando mais uma vez. Foi então que começou a apresentação de todos os jogadores, até que a Tua voz entoou o estádio, na gravação que passaram nos ecrãs e chamaram: Com o número 25 Bruno Pereirinha. Eu fiquei calada, sentindo o meu coração bater e bater mais, olhando para a ranura do túnel, esperando ver-te subir. Vi-te que estavas ali parado e quando sais-te, o meu coração começou a bater com ainda mais força. Segui-te e reparei que des-te a bola que trazias a uma senhora que estava mesmo a tua frente e te pediu. Fiquei a olhar-te, ainda mais, esperando que, pela primeira vez, soubesses que eu estava sempre ali, por Ti. Foi então que desliguei do resto e fiquei à espera de mais um momento teu ( ou dele para que ela sorri-se ainda mais ) desceram, tu sem sorrir, com o olhar envergonhado, pendurando-te no tunel, enquanto descias as escadas, o Adrien a sorrir duma forma única e inesquecível, olhando sempre na nossa direcção. Por momentos a magia tinha parado, e só voltou quando vocês subiram para se sentarem no banco dos suplentes. Os dois a rirem, sentaram-se lado a lado. O Jogo tinha começado e nós com atenção. Gritamos « GOLO » logo num princípio e eu fiz a festa porque tinha sido o « meu » Hélder a marcar. O Meu vinte-e-três. Sim, tinha acabado o jogo e tu e ele, sairam em direcção ao túnel que dá acesso aos balneários e aí eu ia morredo. Desde que te levantas-te eu seguia-te com o meu olhar, sem parar, e, de repente, antes de chegares lá, olhas-te bem para mim, e só paras-te quando entras-te no túnel. O Meu coração encheu-se de amor, aqueceu-me a alma e fez-me sentir a miúda mais feliz do mundo inteiro. Finalmente aconteceu o que eu mais pedia. Tu não fitas-te, mantives-te o olhar cruzando-se com o meu e eu esbocei o maior sorriso da minha vida ! Tu, fialmente, reparas-te na minha presença. Agora, com o orgulho a tocar-me a alma, esperava pelo teu regresso. Quando regressas-te, vinhas com a camisola na mão esquerda e ao lado do Adrien.. e fiquei admirada com os montes de miminhos que tu e o Adri deram ao Grimi. Eu e a minha Melhor do Mundo, ficamos, apenas, a apreciar os momentos, os sorrisos e as malandrices que OS DOIS fazem, sempre juntos. Sempre um para o outro. ( Assim como eu e ela ). Foi então que pegaram numa bola e começaram a dar toques e mais toques. Começas-te a orgulhar-me e a encher ( ainda mais ) de amor o meu coração. Os vossos momentos deixaram-nos, completamente, felizes e só pediamos que a magia continuasse dentro de campo. Foi então que partiram para o aquecimento e, depois de tanats fotos, entraram e criaram ( sempre os dois ) uns dos melhores momento do jogo ♥

Nunca vou esquecer aquele olhar sob o meu, aqueles segundos em que me procuras-te e encontras-te. Nunca esquecerei, jurei-te amor eterno. E prometo, meu campeão, prometo, que te levarei comigo, até à Eternidade ♥

- Prepara-te para Te ajudar a ser Campeão, enorme Vinte-e-cinco. Estarei ali, no mesmo lugar de sempre, aplaudindo-te DE PÉ, proclamando o Teu nome, e procurando-te, sempre, no meu coração ♥

- Adrien, ela estará ali, ao meu lado, a torcer e a gritar, por Ti, Loiraço !

Obrigada pela Melhor Noite da Minha Vida, Melhor Amiga, Adrien Silva e Bruno Pereirinha <3

Namorado <3

2009-07-01T00:03:00.000+01:00

Sonhava em Te poder tocar uma vez mais, em beijar-Te de novo, da mesma maneira que tocas-Te os meus lábios pela primeira vez. Ou como daquela vez em que me seguras-Te a mão e não largas-Te, ou como das tantas outras em que sorrias para mim, só para mim. Lembrava momentos que passamos os dois, com os miminhos que sempre me desTe, aos abraços com que me presenteavas, aos segredos que me contavas e os olhares que partilhavas com os meus. Os beijos que deixavas bem cravados nas minhas mãos ou na minha pele, as minhas mãos que seguravam e acariciavam as feições do rosto mais puro e mais belo; o aroma do Teu perfume que Te caracteriza, o sabor dos Teus lábios que aumentam a chama que se acendeu, num dia. O jeito com que me olhas, com que me mimas, com que me agarras e dizes, e prometes, que ficas comigo. Passava os dias contigo no meu pensamento, ocupando-me, constantemente, o coração e a minha alma. vivo de Ti, vivo por Ti e serás, sempre, o Melhor Namorado do Mundo ♥

AMO-TE Eternamente <3

- Tretas

2009-06-27T00:45:00.000+01:00

A vida é dita como se fosse uma treta. Somos todos uma treta segundo seres insignificantes que se massacram tentando mostrar quão difícil é viver. A verdade é que nunca ninguém afirmou que a vida era fácil. Há sempre complicações, há sempre recaídas, há sempre coisas más. Existem sempre. Existirão sempre. É assim o lema da vida. Dificilmente nos esqueceríamos de ligar a TV para ver o que quer que seja, o computador, o telemóvel ou, até mesmo, a aparelhagem e/ou mp3(4's e afins). Mas facilmente nos esquecemos de amar. De sorrir quando alguém concretiza sonhos ou consegue alcançar as metas, pelas quais, tinha como objectivo. Sorrimos, muitas vezes, por coisas que não valem a pena. O ser Humano, nas últimas décadas, tem-se tornado no ser mais insignificante, mais frio e mais « estúpido », ao mesmo tempo que ignorante e imcompreensível. Vivemos, a maior parte das vezes, agarrados a bens materiais. A coisas que jamais podem vir a acontecer, a acontecimentos estranhos. É estranho a maneira como me expresso e como tento conter o sentimento que me invade, ao mesmo tempo que vivo contrariedades num espaço global e moderno. Mas com cara de antigo e... só.

Obrigada por tudo.

2009-06-08T17:06:00.000+01:00

Fizeste-me crescer mesmo quando eu não queria e agora levo comigo todas aquelas recordações que me fizes-te viver naqueles tempos. Doia ver que o mundo apenas girava em teu redor e eu continuava na mesma, na expectativa e que os outros estivessem errados.. A verdade é que passei metade duma vida agarrada a lembranças, a momentos vividos que nunca mais voltarão. Não quero que voltem, talvez. Talvez tenham sido esses mesmos momentos que fizeram de mim o que hoje sou, talvez tenham sido esses mesmos jogos que « fazíamos » em conjunto com a estúpida inocência que, desde pequena, me percorria nas veias. Não minto e digo que te tirei de mim para sempre, não vou mentir ao dizer que Te odeio.. Não. Não odeio. Não te tirei de mim, por completo, porque foi muito por ti que cresci, que consegui ser quem hoje sou e devo-te isso. Já se sabia que isto poderia acontecer num futuro. Talvez fosse este mesmo o teu « medo ».. que eu crescesse. Que eu parasse de ser menina e que começasse uma vida de adolescente, a sério. Que abandonasse a casinha das bonecas onde passavamos horas e que brincasse a sério. Devo-te muito do que sou, devo-te muitos dos sorrisos que num passado esbocei, devo-te, indiscutivelmente, todos aqueles momentos que me fizeram feliz. Pena é que às vezes, as coisas não correram como, provavelmente, desejarias, ou como todos pensamos. A verdade é que seguimos caminhos opostos muito em base das escolhas e das próprias verdades que vieram ao de cima. Não ao exterior, mas ao interior que aprendi a conhecer de outra forma. Sinceramente ? Às vezes pego nas tuas coisas, e não vou mentir, relembro todas aquelas tardes e noites ou até mesmo, todas aquelas horas bem passadas. Não minto, foste muito... mas nesse muito tornaste-te um vazio à medida que te afastavas e que me afastavas, à medida em que fugias e te escondias e voltavas como se nada fosse. Nesse espaço em que fugias, em que me fazias sentir mal, nesse espaço em que aparentava que caia, supostamente fingindo ou suportando uma culpa que nunca foi minha, chegou alguém à minha vida que, de verdade, viu aquilo que sou. Não te culpo por ter terminado, não desta maneira. Pelo contrário.. agradeço-te por me teres feitop crescer. Por me teres « ajudado » a tornar nisto que hoje sou. Devo-te uma grande parte, e se pensas que apaguei tudo ? Então é porque nunca me conheces-te realmente. Levo tudo no coração. Apesar de tudo, guardo tudo na mesma caixinha que me « deste » da primeira vez. Até um dia, Boa sorte e felicidades...

Não é despedida.. ( penso eu )

Às vezes dou por mim a relembrar-te..

2009-04-22T19:18:00.000+01:00

... Se perguntasse ao tempo quanto tempo já perdi, dir-me-ia, de certeza, que já perdi tempo de mais. Se perguntasse ao relógio quantas horas já percorreu ficaria parado no último segundo, antes da badalada.. Se perguntasse ao vento quantas vezes já soprou sem eu dar por ele, ele dir-me-ia que já soprou o suficiente para limpar o meu caminho. Se perguntasse ao sol quantas vezes já brilhou no meu mundo, ele dir-me-ia que já brilhou o suficiente para me por a sorrir.. Se reparasse no mais pequeno pormenor, se desse importância a cada coisa, de certeza que aprenderia a viver cada segundo como se fosse o mais importante de todos ! Aproveitaria cada momento, cada gesto, cada olhar, cada beijo, cada toque, da melhor maneira. Hesito em olhar, mas e se não olhar ? Sei quando olhas para mim ? Sigo o teu rasto e é impossível deixar-te ir.. Se me perguntassem quantas vezes já fugi de ti, se me perguntassem quantas vezes já « te » odiei por te amar, se me perguntassem quantas vezes já tentei desistir.. ou quantas vezes tentei arrancar tudo o que me pertencia, que te pertencia, que era apenas um pretexto para me lembrar que já não estavas mais, porque eu decidi, porque tu decidis-te. Se me perguntassem se me arrependeria se partisse... arrepender-me-ia por não ter aproveitado o último momento.. São coisas da vida, coisas que, mesmo que tentemos apagar, permanecem em nós e por mais que doa, por mais difícil que seja, o amor é o nosso proprio coração, e a vida é um único dia. Problema ? Descobrir qual o dia exacto da felicidade, em vida ♥

- A ausência faz-me mais forte..

2009-04-21T19:20:00.000+01:00

Quando pensei em deixar tudo, em desistir, em largar tudo por sofrer de mais, quando virei as costas a tudo, quando deixei cair a última lágrima à frente de toda a gente, quando me sentei a um canto, quando fugi de tudo e todos, quando fiquei sozinha, quando me isolei, quando quis que me deixassem em paz, quando quis que ninguém me perguntasse nada.. tudo isso foi única e exclusivamente por me sentir, mais do que nunca, magoada, triste, por sentir a dor invadir o meu peito, por sentir as « picadas » como se me estivessem a roubar partes de mim. Por sentir que tudo pelo que lutei, todas as forças que juntei não valeram a pena. Senti-me pior do que nunca e, sem querer relembrar muito, hoje ainda tento entender o porquê. Tento fugir das palavras, tento, ainda, esquecer os gestos, esquecer as palavras que teimam em persguir-me antes de adormecer. Só queria sossegar, que tudo ficasse estável, que os morcegos do passado ficassem guardados para sempre.. Que não saíssem mais.. para me magoar. Eu sei que me olhas e, confesso, que também não resisto a olhar-te, nem que seja uma única vez por dia. Disfarço o olhar, e viro logo o rosto - para que não me vejas - para sentir a música com mais atenção. Não desisti, não desisto e nunca desistirei. Disseram-me que não era feita de desistir.. Talvez tenha chegado a altura de desistir de mim mesma. Ou talvez tenha chegado a altura de permanecer « sozinha », sentada naquele banco mesmo ao lado do teu.. A Ausência faz-me mais forte..

Vazio

2009-04-18T15:41:00.000+01:00

Pensara em partir, bem longe, sair daqui e nunca mais voltar. Pensava em chegar ao pé de ti, guardar o ódio, abraçar-te, pela última vez.. sim, vou partir ! Vou fugir, não vou sorrir. Não penses nisso. Deixa-me em paz, deixo-te o caminho livre.. sê feliz com a minha ausência. Sê feliz com a minha partida, aproveita agora. Segue em frente.

Tenho o Melhor do Mundo <3

2009-04-15T23:00:00.000+01:00

É possível que tudo o resto seja relativo. Tenho-te a ti e isso, neste momento, é o que me importa <'3

Tenho-te a ti, melhor do mundo e nada melhor neste mundo para me fazer, realmente, feliz @

Lo mejor de mi (L)

2009-04-09T19:54:00.000+01:00

Parecia que o tempo era escusado na minha vida. Vivia segundos inexplicáveis e simplesmente parecia que era uma nova droga para me acalmar. Passas-te a ser aquilo que nunca poderia imaginar que pudesse existir na minha vida. Parece que surgiu duma forma única, duma forma só minha. Passas-te a ser daquilo que mais precisava, em que circunstâncias forem. És tu a presença, a pessoa, a vida, num só ser. És tu o amor, o carinho, a amizade num só abraço. És tu a confiança, a certeza duma vida, o acreditar, numa só palavra. És tu a existência da verdade, a existência do querer, a existência do poder. És tu que me fazes sentir que vale a pena continuar em frente, és tu quem me leva pela mão e me faz chegar até onde nunca mais ninguém foi. És tu que me faz sentir importante, que me ergue lá bem no alto e que sorri para mim, que me abraça quando não estou à espera, que me conforta, que me enche de carinho. Estamos a alguns quilómetros de distância e é essa mesma distância que me liga, de uma forma estrondosa, a ti. Vivemos longe, é verdade, mas perto. Passamos os dias a tentar imaginar mais uma tarde de sonho, ou simplesmente, a relembrar os momentos já partilhados. És tu a vida, és tu o sol e a lua, és tu a estrela mais brilhante ou simplesmente o universo repleto de todas as galáxias, estrelas extintas, brilhantes e a criar. És tu a vida, és tu a verdade, és tu o infinito, és a perfeição, és tudo o que para mim faz sentido. Crias em mim tudo aquilo que digo que vale a pena. Agarro-me a ti com todas as forças e grito, grito bem alto, que TE AMO, Melhor Amiga, porque se tu não existisses eu não existiria, se tu não estivesses comigo eu perderia tudo o que até hoje consegui. Porque por ti, tudo bate certo, tudo faz sentido, tudo é real. Agradeço-te, simplesmente, por fazeres parte de mim, por me guiares, por me fazeres acreditar que tudo é possível, e por, acima de tudo, permaneceres em mim, tal como me prometes-te a eternidade (L)
Obrigada por mais um dia, 9 de Abril de 2009 (L)

Segundos

2009-04-09T00:13:00.001+01:00

É incrível como em meros segundos tudo pode mudar. Assim. Quase como num abrir e fechar de olhos, quase que como numa certa perda de noção de tempo. É incrível como tudo pode mudar num segundo, como tudo se pode tornar inatingível em meros segundos, como tudo se pode rasgar e partir o coração, nos míseros segundos que perseguem toda a gente. É incrível como tudo se vai, como tudo se perde, como tudo cai. É incrível.Como tudo nos atinge, como tudo nos derruba. É mesmo incrível... Como o vento leva os momentos vividos, como o presente apaga cada recordação e como o futuro usufrui dos momentos que nos ocuparam a memória e o coração. É incrível, como tudo se parece à maré, que vai e que vem.. É mesmo incrível. Mas meus amigos, é assim a vida. Repleta de incertezas, de voltas e mais voltas, de mudanças... mas sobretudo de dor. Há que agarrar-se bem aos momentos e não deixar que o vento os leve...

Horizonte

2009-04-09T00:12:00.001+01:00

Amo sentir os pés centrados na areia e partir para uma longa caminhada que me espera. Tento, tento não ficar submetida nem cair, se tropeçar. Mas nunca se sabe o que poderá aparecer no caminho. Nunca. Prossegui o caminho como deveria de ser, acompanhada ou sozinha. Pus-me a andar. Com cautela. Tento, tento interiorizar-me com o horizonte, e centrar lá, também, o meu olhar, para não mais ter que sair.. Tento.. mas...

2009-04-09T00:06:00.000+01:00

Sou capaz de percorrer mundos sozinha. Percorro cada caminho sozinha. De olhos postos no chão, a admirar cada pedaço de caminho. Cada traço diferente em cada pedra que piso. Com um sol enorme, lá ao fundo, bem lá ao fundo. Sinto-me vazia ao mesmo tempo que tento procurar a imensidão, longe de mim. Percorro cada novo mundo como se percorre-se o primeiro. Esqueço cada frase dita, ou que simplesmente ficou por dizer. Esqueço cada gesto, cada sorriso, cada lágrima que acabou mesmo por cair. Esqueço cada palavra que magoou bem cá dentro. Esqueço cada rosto, cada traço que nele insidia. Esqueço cada coisa, cada memória. Esqueço.. Tenho que esquecer. Não porque eu quero, mas sim porque tem que ser. Porque já não faz sentido. Não faz sentido inventar nem fingir. Somos como temos que ser. Fazemos o que temos que fazer. Afinal, temos, cada um de nós, uma missão. Cada um de nós.. E assim termino, com aquele vazio ainda maior. De olhos ainda no chão, sem serem capazes de se erguer e descobrir o que há por trás daquele céu, daquele horizonte, ou até mesmo,daquele mar que aparenta nunca mais ter fim. Apenas fico por descobrir o meu próprio interior em que me incluo cada vez que olho para o espelho e me introduzo no meu próprio olhar, bem profundo.

À espera dum sorriso

2009-04-09T00:05:00.000+01:00

Mesmo que o relógio pare, mesmo que as ruas permaneçam vazias, mesmo que o sol deixe de brilhar e nem veja, sequer, mais nenhuma estrela naquele céu. Mesmo que confunda o céu com o mar, lá bem fundo ao horizonte, mesmo que a lua desapareça do meu enorme céu, mesmo que a saudade não me deixe estar, mesmo que a angústia aumente, mesmo que o aperto me consuma irei estar sempre aqui, à espera, que aquele sorriso me atinja de novo.

Completa

2009-04-09T00:04:00.001+01:00

Os dias que vão passando vão-me dando lições de vida. A cada dia que passa, vou aprendendo o que desconheço. A cada novo amanhecer, a cada novo dia, a cada descoberta que vou fazendo, a cada lição que vou aprendendo, a cada erro que vou cometendo e que nunca mais volto a cometer, a cada cabeçada na parede que me vai fazendo ver como são as coisas. A cada cegueira que me aparece, até conseguir atingir a luz. Sim a luz. A luz da qual necessito para iluminar o meu caminho. Muitos andam à procura do que lhes falta. Eu não preciso de procurar mais. Já tenho em mim quem me faz sentir bem. Quem me « Completa » verdadeiramente. E quando se tem tudo isto que eu tenho, nada mais importa!

2009-04-09T00:02:00.001+01:00

Nunca ninguém poderá saber aquilo que me fazes sentir naqueles momentos, deveras, desesperantes. Nunca ninguém poderá saber o quanto sofri por tudo aquilo em que passei. Nunca ninguém poderá valorar uma lágrima de inocência que deixei escorregar. Nunca ninguém poderá conseguir com que esqueça tudo aquilo que passei, pelo qual me levantei e sozinha lutei. Ultrapassei tudo com uma presença que simplesmente é aquilo que finalmente vi o que era para mim. Isto já não passa mais além do que um passado, que aconteceu e que nunca mais voltará, porque essas páginas de vida foram esquecidas, ou humedecidas para não voltar mais a ler.

A vida

2009-04-08T23:59:00.000+01:00

Os dias vão passando devagar. O transtorno de todos os dias que não me quer nunca mais largar. A poeira de uma vida que ficou para trás. O Caminho, o destino que me espera. Agora escrevo por entrelinhas. Tudo sem sentido, desorganizado. Sem cabimento. Vazio.
Arranquei páginas de vida que não quero voltar a relembrar. Foram deitadas para o lixo. Não as quero de volta !
Vivo porque assim tem que ser. Não peço nem pedi nada. Vivo porque assim estava previsto, assim como Tu (que estás a ler isto) Vivo tal como Tu vives mas de maneira diferente. Vivo servindo. Vivo sem gozar.Vivo somente porque assim tem que ser. O som que os meus ouvidos namoram é aquele que só dessa forme eu oiço. As lágrimas que só os meus olhos deitam só o meu rosto pode secar. As palavras que os meus lábios soltam, só eles podem largar. O pensamento que me enlouquece, o sentimento que me enfatiza e a alegria que tão só me dás. Vivo na expectativa do que poderá ser amanhã. Não vivo porque sei. Vivo porque não sei. Para isso estou cá. O meu coração bate, tal como o teu, o meu sangue corra nas veias, tal como o teu, o ar entoxicado e impuro que nos deixa sobreviver... Muitas outras coisas que nos mantém vivos.

O que sou

2009-04-08T23:56:00.001+01:00

Muitas vezes não parámos para pensar quando devemos fazê-lo. Depois quando devíamos te-lo feito deixámonos levar por algo. A medida que vamos crescendo, que vamos pensando, que vamos parando ao longo do caminho vamos aprendendo quando olhamos para trás. Vemos os erros passados e não queremos voltar a repetir. Mas a maioria das vezes calamos e continuamos quando chega a um ponto que estamos cansados. Fartos. Exaustos de tantas coisas que , ao longo da vida, fomos suportando. Carregamos sofrimento, dor, angústia, estupidez, inteligência, orgulho... estamos cheios e cheios disso tudo. Mas talvez essa inteligência que carregamos é apenas a teoria que vamos suportando e que fica.. Devemos por em prática o que sabemos. Não esquecer que não estamos sós neste mundo e que não nos devemos importar apenas connosco. Mas muitas vezes importamo-nos demasiado com as outras pessoas que acabamos por sair sempre pisados, magoados, sozinhos e com a culpa. Para mim esse mundo terminou. Comecei um novo caminho, onde as regras são as minhas regras. A vida é a minha vida, e o caminho é o meu. Comecei um novo caminho que percorro com quem eu quiser, com quem gostar de mim como sou e não com aquele que quer que eu seja duma maneira porque lhe agrada. Que quer que apenas siga um rumo.. Não.. Eu não sou assim. Sigo o rumo que tenho que seguir. Vou no caminho que tenho que ir. E actuo como devo actuar. Tenho a atitude que devo ter e o sentimento que cá dentro existe. Sou assim. Não tenho que agradar a ninguém além de a mim própria. Não tenho que dizer nada a ninguém apenas limitar-me a seguir o meu caminho. Confio apenas em quem devo confiar e não naqueles que são supostos amigos. Cometerei erros, é verdade, mas de certeza que não os voltarei a repetir. Se precisar de parar e pensar? não hesitarei. Farei e pronto. Agora, acreditem que não voltarei a cometer os mesmos erros. Serei casmurra, directa e tudo.. Mas meus amigos, quem gostar de mim a sério, aceita-me como sou !

2009-04-08T23:54:00.001+01:00

Às vezes é preciso estarmos durante longo tempo sozinhos, para perceber qual é realmente o caminho que devemos seguir. Às vezes, é preciso chorar sozinha e deitar cá fora todo o rancor, toda a pressão, todo o sofrimento acumulado. Mais vale ser-se quem se é, nunca mudar apenas porque há quem não goste e eu olhei bem nos olhos duma pessoa e disse que nunca mudaria. Hei-de cair bastantes vezes, tropeçar na minha própria pessoa até encontrar aquilo que ando a procura. Não sei bem o que, mas o tempo dirá, e quando encontrar saberei ..

2009-04-08T23:50:00.000+01:00

Às vezes sinto a dor atacar-me pelas costas.. Traindo-me desta maneira. Às vezes sinto que estou quase quase a tocar no chão da maneira mais estúpida, mas descubro que haverá sempre alguém que me agarra antes de cair. Antes de, sequer, tocar no chão. As lágrimas não voltaram a sair dos cantos dos meus olhos, nem sequer foram visíveis porque a dor destruiu-me por dentro. Talvez, quis que assim fosse. Que a mágoa me derrota-se. Mas ouvi uma voz.. ou imaginei que existia: És mais forte que tudo o resto ! Sou forte. Tenho as tais forças dentro de mim. Vou levantar a cabeça, olhar uma última vez para o Teu rosto e vou partir. Vai demorar.. eu sei. Ainda falta muito tempo. Mas terá que ser assim. Não te vou arrancar de mim. Não é isso que pretendo. Não consigo. Já é a hora de seguir o caminho. Já é a altura. Vivi tempo demais agarrada às sensações. Partis-te. Agora é a minha vez de partir. Não esperes por mim.. Um dia, talvez, me voltes a ver depois da minha partida.. Se pretenderes isso. Mas a Tua seta já não vai poder penetrar mais nenhuma vez o meu coração.. Talvez a distância ajude. Talvez a minha partida ajude. Talvez a minha ausência e a Tua ajudem.. Talvez.

Herói

2009-04-08T23:47:00.000+01:00

Hoje em dia, existem inúmeras crianças que têm alguns heróis. Heróis e mais heróis. Normalmente, associam esta palavra àqueles homens, super-homens, da banda desenhada ou até mesmo dos filmes... uns acham que só as crianças é que vivem nos tais mundos de fantasia e que graças a isso pensam que há os tais que salvam o mundo. Para mim, existem vários tipos de heróis. No Mundo do Futebol, MotoGP, Fórmula 1 e na vida. Quando falo da vida recuo, logo de seguida, alguns anos e relembro aqueles tempos, velhos tempos, de criança. Relembro aquelas tardes Perfeitas que passava sentada no degrau daquela porta que nunca se abria. Relembro as Mais Belas tardes que passava na companhia dele, do meu herói. Para muitos, era apenas mais um pai, mais um avô, mais uma pessoa; mas para mim será sempre O meu herói. Relembro aquelas quedas próprias de quem brincava e que depois caia por não olhar por onde caminhava. Relembro, também, as correrias dele só para eu não chorar, os tais 'beijinhos' que saravam as feridas que teimavam em continuar a sangrar, as tardes e tardes a brincar. Não esqueço as tais regras do jogo que sempre me ensinou. As tardes que passou comigo do seu lado, as músicas que, por entre dentes, me cantava ou que, simplesmente, assobiava. Não esqueço os sorrisos esboçados quando conseguia assobiar como ele, ou quando tentava ganhar o jogo, mesmo que não tivesse cartas para isso. Um herói que me reconfortava a alma e me enche o coração de ainda mais amor, um herói que me caracteriza e que me completa. Provavelmente, embora perto da sua partida, esteja a relembrar os momentos que viveu comigo. As canções que me ficaram na memória e que levo guardadas em páginas de ouro dentro de mim. Um herói, um único herói, que mexe comigo, que me deu, em tempos, todo aquele carinho, que fez com que eu crescesse ainda mais. Hoje, os meus olhos enchem-se de lágrimas por vê-lo deitado numa cama cada três meses que o posso visitar. O Meu Mundo cai quando os seus momentos de lucidez lhe passam ao lado e dói, dói mesmo, saber que aqueles momentos que foram meus e dele, que foram nossos, não mais voltarão. Dói ver parte dele desaparecer com o tempo, dói, mais ainda, senti-lo longe a cada dia que acaba em silêncio. Ninguém poderá tirar-me aquilo que só Ele me conseguiu dar. Heróis de banda desenhada, heróis dum filme, heróis de histórias de encantar nunca poderão dar-me tudo aquilo que aquelas tardes me deram. Inesperadamente, os dias vazios acabaram por chegar, atormentando-me. Alzheimer, doença conhecida. Doença que destrói, doença que se vai apoderando das boas memórias. Doença que aprendi a odiar com todas as minhas forças. Aprendi o verdadeiro valor da palavra amar, o verdadeiro significado, o verdadeiro sentir. Aprendi a sentir cada abraço como sendo aquele toque, último toque, que poderei sentir e aprendi a ter saudade daquele sorriso que me pertencera...
Os heróis são vistos como salvadores da pátria, ou do mundo em si. São vistos como se fossem algo de outro Mundo, como se tivessem a capacidade de amar como ele me amou. Herói não é apenas salvar quem esteja em perigo, não é apenas recuperar algo que um ladrão levou.. Herói é estar presente em cada pormenor, em cada espaço, em cada lembrança. Herói é amar como se não houvesse amanhã e partilhar esse mesmo amor com a tal criança que nunca mais se esquecerá da sua existência. Mesmo que parta para outro 'lugar', bem longe daqui, será sempre aquele Amigo, aquele avô, aquele (Meu) Herói ♥

2009-02-28T03:04:00.000Z

Queria tocar os teus lábios. Sentir a respiração bem perto da minha. Sentir o teu cheiro mais de perto. Queria, poder tocar-te. Sentir o teu rosto. Olhar-te nos olhos.. mais de perto. Queria. Andávamos juntos, bem juntos, seguravas na minha mão e eu não largava a Tua. Andávamos assim, a sorrir pelas ruas mais estreitas ou mesmo as mais longas de Alverca. Levavas-me pela mão, sempre a falar e levavas-me a casa. Ficávamos a conversar, esperavas que eu abrisse a porta e depois despedias-te. Ontem, ontem deixas-te-me assim com um subito beijo ao canto dos meus lábios.. Mas hoje agarras-te-os e tornaste-os teus. O Nosso momento, Aquele mágico.. Perfeito ♥

27 de fevereiro 2009